Indice

 

I Colmi:

Luoghi Comuni:

Piccolo Glossario Ana… Logico:

Madre lingua…

Alcune reazione relazionali dopo l’amplesso:

Domande senza risposte:

Con risposte:

Culi in …aria:

Culi a novanta gradi:

Cose che capitano…:

Che differenza c’è…?:

Volatili:

Dritti al cuore (o giù di li'…):

Cose di questo mondo:

Preti, Avvocati, Medici e Farmacisti…

Tossici:

Hey Jude …!:

Carabinieri, finanzieri, poliziotti…:

Siculi:

Sob.!:

A suon di musica:

Battute un po’ …pesanti:

Frasi memoriabili:

Auto ...matematicamente:

Dove?:

Al Cinema:

Ho visto cose che voi mortali neppure vi sognate..…

Definizioni:

Gulp!

Lette sui giornali:

I dieci fatti storici nei quali fu lecito utilizzare la parola "cazzo":
Dall’infanzia alla vecchiaia…

A calci (in culo…! (ovvero i giocatori ingaggiati da Massimo Moratti nei suoi dodici anni di presidenza) :

Buttiamola in politica e poi chiudiamo:

IFIGONIA della TAURIDE (tragedia in ttre atti):

 

 

 



 

Squillino le trombe, trombino le squillo!

Inizia lo spettacolo…

 

 

 

Iniziamo nel modo piu’ classico, con i “Colmi”:

 

·          Colmo per un ago: essere in vena.

·          Colmo per un altoparlante: sentirsi male.

·          Colmo per un'anatra: avere la pelle d'oca.

·          Colmo per un antiquario: esporre in vetrina le ultime novita'.

·          Colmo per un'ape: andare a Mosca in Vespa.

·          Colmo per un ape maschio: non poter entrare in casa perché la moglie ha dato la cera!

·          Colmo per un apicultore: sollevare un vespaio.

·          Colmo per un astronomo: soffrire di meteorismo.

·          Colmo per Babbo Natale: essere arrestato perché preso con le mani nel sacco.

·          Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con la Rete 4.

·          Colmo per Blair: farsi prendere dall'IRA.

·          Colmo per il marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.

·          Colmo per la ditta produttrice di Coca Cola: andare a tutta birra.

·          Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.

·          Colmo per un arrotino: aguzzare l'ingegno.

·          Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!

·          Colmo per un astronauta n. 1: avere gli occhi fuori delle orbite.

·          Colmo per un astronauta n. 2: essere un uomo terra-terra.

·          Colmo per un astronauta n. 3: avere problemi di spazio.

·          Colmo per un atleta piromane: bruciare le tappe.

·          Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficoltà ad entrare nel personaggio.

·          Colmo per un automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.

·          Colmo per un aviatore: essere con il morale a terra.

·          Colmo per una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.

·          Colmo per una ballerina classica: andarsene in punta di piedi.

·          Colmo per un bagnino: insegnare a fare il morto per vivere.

·          Colmo per una biologa: essere una provetta lavoratrice.

·          Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perché ha i piedi sporchi.

·          Colmo per un barbiere n. 1: camminare radendo i muri.

·          Colmo per un barbiere n. 2. perdere il treno per un pelo.

·          Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.

·          Colmo per un becchino: annoiarsi nei tempi morti.

·          Colmo per un benzinaio: lavorare in pompa magna.

·          Colmo per un boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.

·          Colmo per un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare

·          Colmo per un calciatore: avere un allenatore che è un pallone gonfiato.

·          Colmo per un calciatore gay: subire un fallo da tergo.

·          Colmo per una calciatrice lesbica: ricevere un fallo.

·          Colmo per un calvo: avere un diavolo per capello.

·          Colmo per un calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

·          Colmo per un cameriere: portare un paio di occhiali a uno che non ci vede dalla fame!

·          Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare

·          Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca.

·          Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.

·          Colmo per un cannibale, sofferente di stomaco, in vacanza in Inghilterra non masticare bene … l'inglese!

·          Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.

·          Colmo per una cantante brasiliana: avere la voce argentina.

·          Colmo per una cantante magra: fare la voce grossa.

·          Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.

·          Colmo per un chimico: non avere reazioni.

·          Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.

·          Colmo per una cicala: avere i grilli per la testa.

·          Colmo per un cieco n. 1: andare al cinema a vedere un film muto.

·          Colmo per un cieco n. 2: essere lungimirante.

·          Colmo per un cieco n. 3: avere una svista

·          Colmo per un cieco n. 4: menare botte da orbi.

·          Colmo per un cimitero: essere chiuso per lutto.

·          Colmo per un cinese: fare l'indiano

·          Colmo per un cocchiere: procedere con diligenza.

·          Colmo per un commesso delle pompe funebri: dire ad un cliente "Prego, si accomodi alla cassa".

·          Colmo per un computer: non avere programmi per la sera.

·          Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.

·          Colmo per un contadino n. 1: avere le balle di paglia

·          Colmo per un contadino n. 2: non capire 'un cavolo'.

·          Colmo per un contadino n. 3: piantare tutto e non ritornare più.

·          Colmo per un contadino n. 4: seminare …il panico.

·          Colmo per un contadino n. 5: non riuscire a piantare la fidanzata.

·          Colmo per un contadino toscano: avere un campo a Firenze e coltivarlo a Prato.

·          Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.

·          Colmo per un criminale evaso: indossare abiti ricercati.

·          Colmo per un croato: avere una barzelletta in serbo da raccontare.

·          Colmo per un cuoco n. 1: fare discorsi senza sugo.

·          Colmo per un cuoco n. 2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.

·          Colmo per un cuoco n. 3: gettare una pietra sul passato.

·          Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.

·          Colmo per un dentista n. 1: essere incisivo.

·          Colmo per un dentista n. 2: portare a spasso un canino.

·          Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.

·          Colmo per un dipendente ENEL: essere in bolletta.

·          Colmo per un dj: avere l'ernia del disco.

·          Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.

·          Colmo per una donna che legge la mano: consultare prima l'indice.

·          Colmo per un dottore n. 1: essere paziente.

·          Colmo per un dottore n. 2: non saper curare i propri interessi.

·          Colmo per un edicolante: non dare CONFIDENZE a nessuno.

·          Colmo per un elefante n. 1: avere gli orecchioni.

·          Colmo per un elefante n. 2: cantare a orecchio.

·          Colmo per un elettricista n. 1: mettere alla luce un figlio.

·          Colmo per un elettricista n. 2: mettere energia nel lavoro.

·          Colmo per un elettricista n. 3: essere sempre in tensione durante il lavoro e non sopportare le prese in giro.

·          Colmo per un elettricista n. 4: mettersi in cattiva luce.

·          Colmo per elettricista n. 5: sentirsi isolato.

·          Colmo per un equilibrista: essere giù di corda.

·          Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.

·          Colmo per un evaso: indossare abiti ricercati.

·          Colmo per un fabbro: non riuscire a saldare il conto.

·          Colmo per un facchino: avere un peso sullo stomaco.

·          Colmo per un falegname n. 1: portare a teatro la moglie scollata.

·          Colmo per un falegname n. 2: avere un figlio che non capisce una sega.

·          Colmo per un falegname n. 3: non fare credenza a nessuno.

·          Colmo per un falegname n. 4: non apprezzare la buona tavola.

·          Colmo per un falegname n. 5: stare delle ore inchiodato ad un tavolino senza riuscire ad intavolare una discussione.

·          Colmo per un falegname n. 6: sposare una persiana e portarla scollata a teatro.

·          Colmo per un fante: avere il padre fantino.

·          Colmo per un fantino n. 1: non montare mai in bestia.

·          Colmo per un fantino n. 2: galoppare con la fantasia.

·          Colmo per un fantino n. 3: avere una febbre da cavallo.

·          Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile.

·          Colmo per una fioraia: amare un fior di galantuomo.

·          Colmo per un fornaio n. 1: svegliarsi con la bocca impastata.

·          Colmo per un fornaio n. 2: trovare pane per i propri denti.

·          Colmo per un fotografo n. 1: mettere a fuoco un ghiacciaio.

·          Colmo per un fotografo n. 2: avere un figlio poco sviluppato.

·          Colmo per un fotografo n. 3: essere poco obiettivo.

·          Colmo per un frate: mangiare un pollo alla diavola.

·          Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.

·          Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.

·          Colmo per una gallina n. 1: covare un ovino.

·          Colmo per una gallina n. 2: avere la pelle d'oca.

·          Colmo per un gatto n. 1: condurre una vita da cani.

·          Colmo per un gatto n. 2: avere un freddo cane.

·          Colmo per un gatto n. 3: vivere in una topaia.

·          Colmo per un gatto caduto in mare: azzuffarsi con un pescecane.

·          Colmo per un gatto che attraversa la strada: essere investito da una Topolino

·          Colmo per un gestore di tintoria: darsi alla macchia.

·          Colmo per un giardiniere n. 1: farsi piantare dalla moglie.

·          Colmo per un giardiniere n. 2: rimanere al verde.

·          Colmo per un giardiniere n. 3 (o per un botanico): non riuscire ad innestare la marcia.

·          Colmo per un giardiniere n. 4: non riuscire ad essere assunto in pianta stabile.

·          Colmo per un gigante: non sentirsi all'altezza della situazione.

·          Colmo per un giocatore di scacchi: investire i pedoni.

·          Colmo per un giornalista: passare la notte in bianco a scrivere cronaca nera.

·          Colmo per una giostra: essere presa in giro.

·          Colmo per un goloso: parlare il più rapidamente possibile per mangiarsi le parole.

·          Colmo per un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore

·          Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.

·          Colmo per un idraulico n. 1: avere il naso che gocciola.

·          Colmo per un idraulico n. 2: non capirci un tubo.

·          Colmo per un idraulico n. 3: essere agli sgoccioli.

·          Colmo per un ignorante: credere che Ferdinando sia un gerundio.

·          Colmo per un impiegato postale: avere una figlia raccomandata.

·          Colmo per un infermiere furibondo: sfasciare tutto.

·          Colmo per un infermiere: andare in banca a fare dei prelievi.

·          Colmo per un informatico drogato: fumare ASCII.

·          Colmo per un italiano: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca.

·          Colmo per giocatore a carte innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

·          Colmo per un insegnante: non avere classe.

·          Colmo per un insegnante di disegno: mettere in riga i suoi alunni.

·          Colmo per una lavandaia n. 1: darsi alla macchia.

·          Colmo per una lavandaia n. 2: avere la coscienza sporca.

·          Colmo per un lavoratore razzista: lavorare "in nero".

·          Colmo per un leone: essere dell'ariete.

·          Colmo per un killer: non sapere come ammazzare il tempo.

·          Colmo per un macellaio n. 1: avere la moglie vacca e non poterla ammazzare.

·          Colmo per un macellaio n. 2: rinunciare ai piaceri della carne.

·          Colmo per una maestra n. 1: insegnare in un'aula senza mura maestre.

·          Colmo per una maestra n. 2: non aver classe.

·          Colmo per un magistrato di Trieste quando soffia la bora: dare giudizi avventati.

·          Colmo per una magliaia: ingolfare il motore.

·          Colmo per un mangiatore di fuoco: avere bruciori allo stomaco.

·          Colmo per una manicure: essere pagata sull'unghia.

·          Colmo per un marinaio n. 1: navigare in un mare di guai.

·          Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.

·          Colmo per un matematico n. 1: non avere nessuno su cui contare.

·          Colmo per un matematico n. 2: avere la moglie che da i numeri.

·          Colmo per un matematico n. 3 : tornare a casa e trovare la propria metà nelle braccia di un terzo.

·          Colmo per un meccanico n. 1: avere lo stomaco di ferro.

·          Colmo per un meccanico n. 2: farsi una motosega.

·          Colmo per un metereologo: avere la testa tra le nuvole.

·          Colmo per un miliardario: esprimersi con parole povere.

·          Colmo per una mondina: piangere in mezzo al riso.

·          Colmo per un muratore n. 1: essere uno scalcinato.

·          Colmo per un muratore n. 2 aver paura del cemento armato.

·          Colmo per un musicista n. 1: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.

·          Colmo per un musicista n. 2: preferire l'ascensore... alle scale.

·          Colmo per un musicista n. 3: avere una moglie suonata.

·          Colmo per un nano n. 1: essere alticcio.

·          Colmo per un nano n. 2: toccare il cielo con un dito.

·          Colmo per un nano n. 3: farsi fare un ingrandimento.

·          Colmo per un nano n. 4: tirare un colpo basso.

·          Colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro: dover risalire la china.

·          Colmo per il re dei nani: farsi chiamare altezza.

·          Colmo per un naufrago: stare in mezzo al mare e avere il morale per terra.

·          Colmo per un negro: chiamarsi Bruno

·          Colmo per un oculista n. 1: essere malvisto dai propri pazienti.

·          Colmo per un oculista n. 2: innamorarsi ciecamente.

·          Colmo per un orologiaio n. 1: avere la figlia poco sveglia oppure avere la figlia troppo sveglia che fa la squillo in un albergo ad ore.

·          Colmo per un orologiaio n. 2: avere un tic all'occhio sinistro.

·          Colmo per un orologiaio n. 3: vendere al minuto.

·          Colmo per un ortopedico: ridursi all'osso.

·          Colmo per un ottico: esser veloce nel vender lenti.

·          Colmo per un pagliaccio: lavorare seriamente.

·          Colmo per un panettiere: avere la figlia che si chiama Rosetta.

·          Colmo per un paracadutista: cadere dalle nuvole.

·          Colmo per un parrucchiere: avere il figlio che ha preso una brutta piega.

·          Colmo per un pasticciere n. 1: avere fra i suoi clienti la crema della società.

·          Colmo per un pasticciere n. 2: farsi cremare dopo la morte.

·          Colmo per un pastore: essere la pecora nera della famiglia.

·          Colmo per una patatina: andare a farsi friggere.

·          Colmo per un pelato: avere un diavolo per capello.

·          Colmo per un pescatore n. 1 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.

·          Colmo per un pescatore n. 2 : pescare un pesce vivo nel mar Morto.

·          Colmo per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.

·          Colmo per un petomane: darsi un sacco di arie.

·          Colmo per un pilota e una hostess: capirsi al volo.

·          Colmo per un pittore: farne di tutti i colori.

·          Colmo per un pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa.

·          Colmo per un pollivendolo: andare a letto con le galline.

·          Colmo per un pompiere: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.

·          Colmo per un portiere di calcio: mancare a una grande parata.

·          Colmo per un postino: perdere la posta al tavolo di gioco.

·          Colmo per un pompiere innamorato: ardere d’amore.

·          Colmo per un povero diavolo: avere una moglie che gli rende la vita un inferno.

·          Colmo per un proprietario d’albergo: non potere andare in pensione.

·          Colmo per un professore di lettere: spedire solo cartoline.

·          Colmo per un programmatore: non riuscire a programmarsi le ferie.

·          Colmo per una prostituta: non capire un cazzo.

·          Colmo per un pugile n. 1: andare fino alla stazione per prendere un diretto.

·          Colmo per un pugile n. 2: avere la cravatta che fa a pugni con la camicia.

·          Colmo per una coppia di pulci: fare un pulcino.

·          Colmo per un ragno: vivere a Mosca.

·          Colmo per un razzista: prendere un Black&White in due bicchieri diversi.

·          Colmo per una regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.

·          Colmo per un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.

·          Colmo per un santo: lamentarsi d’avere un cerchio alla testa.

·          Colmo per una sarta n. 1: rimanere sempre allo stesso punto.

·          Colmo per una sarta n. 2: perdere il filo del discorso.

·          Colmo per una sarta n. 3: essere una che taglia corto.

·          Colmo per una sarta chiacchierona: cucirsi la bocca.

·          Colmo per una sarta francese: perdersi nella Manica.

·          Colmo per una scimmia: entrare nel Guiness dei Primati.

·          Colmo per una strega: fare una fattura con IVA.

·          Colmo per una suora: prendere un cappuccino a letto.

·          Colmo per un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa.

·          Colmo per due scheletri: diventare amici "per la pelle"…

·          Colmo per uno scippatore: avere le borse sotto agli occhi e non vederle.

·          Colmo per uno scozzese: andare in villeggiatura nell’isola di Pago Pago.

·          Colmo per uno scrittore: non avere voce in capitolo.

·          Colmo per uno scultore n. 1: lavorare sotto un sole che spacca le pietre.

·          Colmo per uno scultore n. 2: avere una faccia di bronzo.

·          Colmo per uno sfigato: vedere un gatto nero che si tocca le palle.

·          Colmo della siccità: quando le mucche fanno il latte in polvere.

·          Colmo per un sindaco: avere una moglie con un culo fuori dal comune.

·          Colmo per il sole: alzarsi con la luna di traverso.

·          Colmo per un sollevatore pesi: prendere le cose alla leggera.

·          Colmo per un sordo: non sentire ragioni.

·          Colmo per uno spazzacamino: avere una giornata nera.

·          Colmo per uno stitico: nascere a Chicago.

·          Colmo per un subacqueo n. 1: immergersi in una sana lettura.

·          Colmo per un subacqueo n. 2: avere la testa fra le nuvole.

·          Colmo per un suonatore di tromba: cadere dalla tromba delle scale.

·          Colmo per un tappezziere n. 1: avere le figlie poltrone.

·          Colmo per un tappezziere n. 2: cambiare mestiere per non avere la stoffa.

·          Colmo per una tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.

·          Colmo per un tassista di Monaco di Baviera: guidare a tutta birra.

·          Colmo per una telefonista: non riuscire a mantenere la linea

·          Colmo per un tennista: fare delle battute ridicole.

·          Colmo per un tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.

·          Colmo per una torcia: sentirsi un po' fiaccola.

·          Colmo per un tossicodipendente: essere spacciato.

·          Colmo per un ubriaco: dover tenere acqua in bocca.

·          Colmo per un usurario: ascoltare un discorso …senza interesse.

·          Colmo per un vegetariano: mangiarsi il fegato.

·          Colmo per una vegetariana: indossare l'intimo color carne.

·          Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne 1.

·          Colmo per un vescovo: inchinarsi davanti ad un punto cardinale.

·          Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio.

·          Colmo per un viaggiatore n. 1: andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua per natale.

·          Colmo per un viaggiatore n. 2: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.

·          Colmo per un vocabolario: non essere di parola.

·          Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto.

·          Colmo dell'egocentrismo: gridare il proprio nome durante un orgasmo.

·          Colmo della fiducia reciproca: due cannibali che fanno 69.

·          Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane.

·          Colmo della velocità medievale: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio Castracani.

·          Colmo per un criminale evaso: indossare abiti ricercati.

·          Colmo per un croato: avere una barzelletta in serbo da raccontare

·          E qual è, infine, il colmo dei colmi? Un muto che dice a un sordo "Un cieco ci sta spiando!"

 

 

 

 

Luoghi Comuni:

 

·          Colpirne uno per educarne cento

·          In casa non c’e' piu' dialogo

·          I giovani non hanno rispetto per niente

·          I giovani guardano troppa televisione

·          Una volta i cibi erano piu sani

·          Una volta si poteva uscire tranquilli alla sera

·          Una volta si poteva lasciare la porta aperta

·          Non c’e' piu' religione

·          Era tanto una brava persona

·          I commercianti non pagano mai le tasse

·          I commercianti sono tutti leghisti

·          I commercialisti sono tutti ladri

·          I politici sono tutti ladri

·          I genovesi sono tutti tirchi

·          I ricchi hanno sempre ragione

·          Il cane e' piu' fedele del gatto

·          La musica heavy metal e' rumore e basta

·          La techno non e' musica

·          Una volta qui' era tutta campagna

·          Non c’e' piu' la mezza stagione

·          Arrivera' il giorno in cui il computer dominera' l'uomo

·          Si stava meglio quando si stava peggio

·          Vent’anni vengono una volta sola

·          Il cemento avanza

·          Nella vita non si puo' mai sapere

·          I negri rubano il lavoro agli italiani

·          Basta che c’e' la salute

·          Italiano spaghetti pizza mandolino

·          La vita e' bella perchè e' varia

·          Vicentini magnagatti

·          Non ci sono piu' le donne di una volta

·          Donna al volante pericolo costante

·          Rossi e neri, tutti uguali

·          Ormai non si sa più cosa inventare per farsi pubblicita'

·          Sono sempre i migliori ad andarsene per primi

·          E' tutto un magna magna

·          Prima o poi l'amore arriva

·          Se e' così ci sara' un motivo

·          Una volta il calcio era più genuino, oggi con tutti questi miliardi...

·          Gli affari sono affari

·          La mamma e' sempre la mamma

·          Se son rose fioriranno

·          L'erba cattiva non muore mai

·          Oggi vanno tutti di fretta

·          Chi semina alla fine raccoglie

·          Non si puo' piu' andare allo stadio

·          Lo spinello porta inevitabilmente all'eroina

·          I culturisti son tutti drogati

·          I culturisti sono tutti impotenti

·          I computer portano via il lavoro all'uomo

·          Se una ragazza e' bella, allora e' oca

·          Ai miei tempi ci si alzava da tavola solo quando tutti avevano finito

·          Ormai la tv e' solo sesso e violenza

·          Non c’e' piu' rispetto per gli anziani

·          Arrivera' la fine del mondo

·          Il pasticcio il giorno dopo e' piu' buono

·          I soldi non fanno la felicita'

·          Il cioccolato fa venire i brufoli

·          Gli scozzesi sono tutti tirchi

·          Se studi troppo perdi i capelli

·          Per fare ingegneria bisogna essere dei geni

·          Chi studia tanto e' antipatico

·          Si e' sicuri solo di morire

·          I comunisti mangiano i bambini

·          I soldi non crescono sugli alberi

·          Piove, governo ladro

·          I preti scopano come assassini [con le suore]

·          I giapponesi sono tutti deviati

·          Il computer rovina la vista

·          E' un peccato buttar via ciò che non si mangia, ci sono i bambini del terzo mondo

·          Le guerre mondiali sono state scatenate dai comunisti

·          I centri sociali sono pieni di drogati e spacciatori

·          Mangiar lenticchie porta fortuna

·          Fare gli auguri prima di un esame porta sfiga

·          Col modem ti arrivano bollette spaventose

·          L'importante e' partecipare

·          Tanto e' solo uno sport

·          Speriamo che vada meglio domenica prossima

·          I negri corrono piu' dei bianchi

·          I negri si allenano facendosi rincorrere dai leoni

·          L'omosessualita' va contro natura

·          L'omosessualita' e' una malattia

·          La mamma dei fessi e' sempre incinta

·          Le materie umanistiche non servono piu' a niente

·          La matematica non ti serve per andare a comprare il pane alla mattina

·          Se non sei bravo in matematica e' inutile che vuoi entrare in banca

·          Mangia che diventi grande!

·          Per sapere cos’e' la fame dovevi vivere in tempo di guerra!

·          La ragazza arriva quando meno te l'aspetti

·          Non c’e' piu' nessuno che lavora la terra

·          E' il pensiero quello che conta

·          Calpestare una merda porta fortuna

·          C’e' sempre una prima volta

·          Ci vuole la laurea per leggere le bollette telefoniche

·          L'unico difetto di Mussolini e' che ci ha portato in guerra

·          I giovani non studiano piu'

·          Non si vive di solo pane

·          Non si puo' vuotare il mare con un secchiello

·          La gioventu' e' l'eta' piu' bella

·          Mancano i valori

·          Una volta c’era più solidarieta', piu' comunicabilita'

·          I preti son tutti pedofili

·          Il tempo e' la miglior medicina

·          Domani e' un altro giorno

·          I giovani d'oggi hanno tutto

·          Al giorno d'oggi ci sono piu' divorzi che matrimoni

·          I giovani d'oggi vogliono tutto subito!

·          Dopo la pioggia viene il sereno

·          L'amore non ha eta'

·          La Juve vince gli scudetti perche' Agnelli regala le macchine agli arbitri

·          Sotto i ricci ci sono i capricci

·          Le discoteche rincoglioniscono

·          La masturbazione fa venire le occhiaie

·          Tutta questa tecnologia e' la rovina dell'uomo

·          Una volta la verdura aveva un altro sapore

·          Il nuoto e' uno sport completo

·          I giovani non sanno divertirsi

·          Una volta ci si divertiva di piu'

·          Sono i tempi che sono cambiati, non i giovani

·          Ora si va in auto, non a cavallo

·          Non e' mai troppo tardi

·          Non si e' mai troppo vecchi

·          Meglio tardi che mai

·          Le opinioni sono come le palle, ognuno ha le sue

·          Chi le capisce, le donne, e' bravo

·          Piemontese falso e cortese

·          Non ci si puo' più fidare di nessuno

·          Il più buono dei rossi ha ucciso la madre

·          Gli uomini preferiscono le bionde ma sposano le more

·          Sarai il mio bastone della vecchiaia

·          Le donne guidano male

·          Donna nana tutta tana

·          Di venere e di marte ne' si sposa ne' si parte

·          La famiglia non e' piu' un valore

·          Venezia e' bella ma non ci abiterei

·          Alle svedesi piace l'uomo italiano

·          La vita e' fatta a scale

·          I milanesi sono freddi

·          Le donne sono come i cessi... sempre occupate

·          In banca si lavora assai ma si guadagna bene

·          Son tutte belle le mamme del mondo

·          Il bue dice cornuto all'asino

·          Chi disprezza compra

·          Le corna sono come i denti… fanno male solo quando spuntano

·          Chi ha avuto ha avuto e chi ha dato ha dato

·          Meglio un uovo oggi che una gallina domani

·          I giovani si divertono sempre piu' dei vecchi

·          In casa propria si vive meglio che ospiti da un amico

·          Se non piove piovera'

·          Ogni lasciata e' persa

·          Le ragazze di psicologia sono tutte fighe

·          Biologia e psicologia e' pieno di fighe

·          Via il dente, via il dolore

·          L'importante e' essere giovani dentro

·          Dopo una certa ora ci sono in giro solo ladri e puttane

·          I metallari sono satanisti

·          Chi va in discoteca si schianta con la macchina

·          Gli uomini sono tutti maschilisti

·          I tedeschi sono ligi al dovere

·          Le francesi sono tutte troie

·          Gli italiani sono focosi

·          Gli italiani hanno l'arte di arrangiarsi

·          Internet e' il futuro

·          Chi beve birra campa cent'anni

·          Il lavoro nobilita l'animo

·          Le ragazze sono brave nelle materie artistiche, i ragazzi in quelle tecniche

·          In tv tutto e' falso

·          Tu trovami un parcheggio in centro… trovamelo!

·          Non si puo' piu' viaggiare tranquilli…

·          Questi giovani non fanno altro che fumare l'erba drogata

·          I giapponesi sono gran lavoratori

·          Per dimagrire bisogna alzarsi da tavola con la fame

·          I soldi non sono tutto nella vita

·          Devi studiare, perche' e' un investimento per il futuro

·          I veri amici sono quelli dell'infanzia

·          Per dimagrire basterebbe correre un po' la mattina

·          Piu' siamo, meglio si sta'

·          Gli uomini di adesso sono senza palle

·          Oggi a fare gli onesti se la piglia sempre in culo

·          Beata gioventu'

·          L'amicizia non esiste

·          I figli crescono, le mamme invecchiano

·          Tanto nello stomaco si mischia tutto

·          Prima conosci te stesso, poi la moglie del tuo vicino di casa

·          All'estero tutti pensano che l'Italia sia mafia e pizza

·          Quando ero giovane saltavo i fossi per la lunga

·          Non c'e' piu' rispetto per i vecchi

·          Se mio nonno aveva le ruote era una carriola

·          I capezzoli diventano duri col freddo

·          Il riso fa buon sangue

·          I negri hanno il cazzo enorme

·          Quelli che ascoltano Guccini sono tutti ubriachi

·          Quando vengono quelli della Finanza qualcosa la devono per forza trovare

·          Vicentini magnagati, Veronesi tutti mati, Venesiani gran signori, Padovani gran dotori. Con Rovigo non m'intrigo

·          Ci sono piu' serbi in piazza Garibaldi a Trieste che a Belgrado

·          Gli uomini non cercano una donna, cercano una mamma

·          I negri vogliono scoparsi le donne bianche

·          L'occasione rende l'uomo ladro e la donna zoccola

·          La donna ideale: che la piasa, la tasa, e che resti in casa

·          Le donne brutte scopano meglio

·          Le donne devono stare a casa a fare la calzetta

·          Le donne non sanno guidare

·          Le donne sono tutte troie, meno mia madre

·          E' l'uomo che deve andare dietro alla donna

·          La donna e' preda, l'uomo cacciatore

·          Donna al volante pericolo costante

·          Tira piu' un pelo di figa che una mandria di buoi

·          Tira piu' un pelo di figa in salita che una coppia di buoi in discesa

·          Tira piu' un pel de pota che cent cavai che i trota

·          Pelo rosso cattiva lana

·          Rossa di capelli golosa d'uccelli

·          Oggi e' pieno di froci perche' le ragazze sono troppo troie

·          Anche Einstein è stato bocciato in matematica

·          Collina e’ il miglior arbitro del mondo

·          Giuliano Ferrara e’ fazioso ma intelligente.

 

 

 

Piccolo Glossario Ana… Logico:

 

·          Abbecedario - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario

·          Addendo - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

·          Alunno - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila

·          Anabbagliante - Ano luminosissimo

·          Anacronista - Giornalista gay

·          Anafilattico - Profilattico per rapporti anali

·          Anagrafico - Disegnatore di chiappe

·          Analgesico - Calmante per i dolori al fondoschiena

·          Analista - Elenco di buchi del culo

·          Analitico - Culo di pietra

·          Analogo - Dialogo fra buchi del culo

·          Anamnesi - Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il culo

·          Anatomico - Culo radioattivo

·          Animale - Dolore localizzato nella zona del buco del culo

·          Anomalia - Patologia dolorosa del buco del culo

·          Appendicite - Attaccapanni per scimmie

·          Arcano - Buco del culo molto antico

·          Articolazione - Pasto del mattino a base di braccia e gambe

·          Assillo - Scuola materna sarda

·          Aula Magna - Mensa

·          Autoclave - Armi automatiche dell'età della pietra

·          Autorizzazione - Erezione spontanea

·          Baccanale - Frutto selvatico usato una volta come supposta

·          Balestra - Sala ginnica per gente di colore

·          Banale - Frutto tropicale da infilarsi nel culo (togliere prima il bollino blu)

·          Basilica - Chiesa aromatica

·          Benevento - Peto profumato

·          Bidet - Detto due volte

·          Bigodino - Doppio orgasmo

·          Bistecca - Reiterato errore da parte di un soprano

·          Brodo Primordiale - Brodo fatto con un dado fossile

·          Bucaneve - Precisa pisciata maschile invernale

·          Cacao - Lassativo brasiliano

·          Cachemire - Andare di corpo con precisione (francesismo)

·          Caffetano - Clistere a base di caffè

·          Calabrone - Grosso abitante di Cosenza

·          Calamari - Molluschi responsabili della bassa marea

·          Calcificare - Tirare calci alle parti intime femminili

·          Canalizzare - Esaminare attentamente l’ano di un cane

·          Cappuccetto Rosso - Profilattico sovietico

·          Cariatide - Antica statua raffigurante persona col mal di denti

·          Catalessi - Catalani condannati alla pentola a pressione

·          Cavallo da tiro - Equino di precisione

·          Cerbottana - Cervo femmina di facili costumi

·          Cervino - Domanda dei clienti all'oste romano

·          Ciambellano - Colui che ha il più bel buco di culo del reame

·          Compromessa - Donna dedita al commercio di funzioni religiose

·          Conclave - Riunione di cardinali violenti e trogloditi

·          Contorsionista - Ebreo arrotolato

·          Coreografo - Studioso delle mappe della Corea

·          Credenza Popolare - Armadio economico

·          Cuculo - Gay balbuziente

·          Culminare - Fare uso di supposte esplosive

·          Cultori - Glutei di bovini maschi

·          Cultura - Qualità di cibo molto astringente

·          Culturato – Stitico

·          Culturista - Villeggiante gay

·          Curriculum - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma

·          Decano - Persona avente dieci buchi del culo

·          Delegato – Slegato

·          Delucidare - Rendere opaco

·          Depilare - Togliere le pile

·          Discorso a posteriori - Discussione con dei sederi

·          Disputare - Litigare tirandosi dei catarri

·          Dissenteria - Attitudine a dir sempre di no

·          Dissentire - Ammalarsi di dissenteria

·          Doping - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi

·          Eccedente - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione

·          Elettropompa - Novità bolognese a luci rosse

·          Emporio - Fratello di Giorgio Armani

·          Equidistanti - Cavalli in lontananza

·          Equinozio (1) - Cavallo che non lavora

·          Equinozio (2) - Zio del cavallo

·          Eufrate - Monaco mesopotamico

·          Fantascienza - Aranciata spaziale

·          Fahrenheit - Tirar tardi la notte

·          Fantasma (1) - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata

·          Fantasma (2) - Malattia dell’apparato respiratorio che colpisce i fantasmi

·          Fattore di potenza - Contadino della Basilicata

·          Fedina Penale - Piccolo anello da mettere attorno al cazzo

·          Feed-Back - Torna a casa, Fido!

·          Fico d’India - Tipico play boy di una discoteca di Nuova Delhi

·          Focaccia - Foca estremamente malvagia

·          Fonetica - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

·          Forbici - Bicicletta inglese per quattro persone

·          Formichieri - Insetti che si incazzano il giorno prima

·          Forsennato - Assillante pensiero di colui che attende per ore nella sala d’attesa del reparto maternità

·          Fotofinish - Fine della pellicola

·          Fregata – Unità navale sottratta al nemico

·          Fronteggiare - Prendere a testate.

·          Furetto - Culo morto

·          Gabbiano - Volatile dal culo imprigionato

·          Gaiezza - Gioia omosessuale

·          Gestazione - Gravidanza di moglie di ferroviere

·          Ginecologo - Un superalcolico che rispetta la natura

·          Giuliva - Slogan di chi e’ vessato dall’Imposta sul Valore Aggiunto

·          Giumenta - Bibita tenuta in cantina

·          Gufo - Rapace notturno non identificato.

·          Guru - Gargarismo mistico

·          Igloo - Rumore di un eschimese che affoga

·          Incavolarsi - Buttarsi in un campo di cavoli

·          Incubatrice - Macchina fabbricatrice di sogni terribili

·          Interpretato - Posto tra due preti

·          Ippocastano - Cavallo ossigenato

·          Islam - Rumore provocato da un ceffone di Maometto

·          Latitanti - Poligoni con moltissime facce

·          Lavanda gastrica - Profumo a base di vomito

·          Lux - Primo tipo in assoluto di modello Fiat

·          Lord - Signore inglese molto sporco

·          Lucidatore - Fornitore di illuminazione elettrica

·          Maialetto - Animale che non dorme mai

·          Maremma - Nome di una famosa maiala

·          Marron glacés - Testicoli sotto zero

·          Mascella - Ascella maschile

·          Maschilista - Elenco di persone di sesso maschile

·          Melodia - Preghiera di una vergine

·          Mescolare - Avere un ciclo mestruale molto intenso

·          Messa in piega - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

·          Metano - Mezzo buco di culo

·          Minareto - Pratica islamica per far esplodere il culo

·          Mocassini - Scarpe al caffè

·          Motosega - Applicazione tecnologica dell’erotismo

·          Motteggiare - Colpire qualcuno con delle merendine Motta

·          Nanosecondo - Omino che non primeggia nelle gare di corsa

·          Nauseabondo - Vagabondo in preda a conati di vomito

·          Negromante – African lover

·          Neolaureato - Punto nero della pelle che ha fatto l’università’

·          Nonno - Negazione convinta

·          Notabile - Detto di pianta che si può tagliare.

·          Novantenne - Dotato di nove antenne

·          Obiettore - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"

·          Opossum - Marsupiale americano possibilista

·          Ordine Monastico - Sindacato autonomo delle puttane venete

·          Ovipari - Animali che depongono le uova solo in numero pari

·          Pediluvio - Rarissimo fenomeno meteorologico durante il quale piovono piedi

·          Partiti - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

·          Piumone - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso

·          Prevenire - Soffrire di eiaculazione precoce

·          Pregare - Allenamenti prima delle competizioni sportive

·          Preterintenzionale - Un prete che lo fa apposta

·          Pub - Tipico locale inglese ricoperto di peli

·          Radiare - Colpire violentemente usando una radio

·          Radioattività - Lavoro svolto da un DJ in una radio privata

·          Razzismo - Scienza che studia i propulsori a reazione

·          Razzista - Fabbricatore di missili

·          Reduce - Sovrano con tendenze di estrema destra

·          Rimembrare - L’atto di rimettere al suo posto il “coso” a chi e’ stato evirato

·          Rinculo - Seconda sodomizzazione

·          Rubinetto - Gemma preziosa di piccole dimensioni

·          Saladino - Biscotto salato con il raffreddore

·          Salame - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare

·          Salmone - Cadavere di obeso

·          Sanculotto - Patrono degli omosessuali

·          Sbronzi - Ubriachi di Riace

·          Scimunito - Attrezzato per gli sport invernali

·          Scorfano - Pesce che ha perduto i genitori

·          Scremare - Ricostruire un cadavere dalle sue ceneri

·          Scultura - Mancanza di istruzione

·          Sedicente - Deficiente di 16 anni

·          Settimanale - Supposta da infilarsi dopo le prime sei

·          Sfiatato - Licenziato da una nota casa automobilistica torinese

·          Sfigmanometro - Strumento per la rilevazione manuale della quantità di sfiga

·          Smarrimento - Perdita del mento

·          Smottamento - Furto di merendine

·          Sommario - Indicativo presente del verbo "essere Mario"

·          Soprano - Parte superiore del culo

·          Sovrano - Buco del culo del re

·          Spavento - Società per azioni eolica

·          Speculatore - Chi si guarda il culo allo specchio

·          Stampante a margherita - Stampante a getto di pomodoro e mozzarella

·          Stampante ad aghi - Dispositivo per tatuaggi automatici

·          Strafottente - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

·          Successo - Posizione da toilette

·          Svenire - Avere un orgasmo al di fuori della sede più idonea

·          Tacchino - Parte della scarpina

·          Tartufo - Una tartina volante non identificata

·          Tassista - Esattore

·          Telepatia - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

·          Temerario - Colui che ha paura del fisco

·          Temporeggiatore - Scorreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti)

·          Termite - Malattia dell’impianto di riscaldamento

·          Terzetto - Trecentesimo grammo

·          Tintoretto - Pittore che si faceva spesso clisteri colorati

·          Tirolesi - Coloro che hanno l’erezione danneggiata

·          Toccata e Fuga - Palpeggiamento di culo non gradito

·          Tonnellata - Marmellata di tonno

·          Troika - Donna russa di facili costumi

·          Tronchese - Marchese decapitato

·          Ugello - Volgarismo in gergo negro per “pene”

·          Verificare - Alle Olimpiadi, accertamento del sesso delle partecipanti alle gare femminili di atletica

·          Vibratori - Macchina per vibromassaggio bovino

·          Vigilia - Donna vigile urbano

·          Zona disco - Parcheggio per gli UFO

 

 

Madre lingua…

 

Nella lingua italiana è curioso notare come alcune parole (e modi di dire), al maschile abbiano un significato,
mentre se poste al femminile in taluni contesti ne assumano di completamente diversi.

Vediamo alcuni esempi:
  
è facile notare come quasi ogni pagina del vocabolario italiano indefettibilmente porti ad una sola direzione. Mi permetto di aggiungere che che regolarmente, i lemmi, quando volti al femminile attengono tutti al mestiere (appunto femminile) più antico del mondo e da almeno quattro mila anni anche la antica città di Troia gode dell'identico non comune privilegio. :-*

·          Cortigiano: gentiluomo di corte
Cortigiana: mignotta

·          Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista
Massaggiatrice: mignotta

·          Il cubista: artista seguace del cubismo
La cubista: mignotta

·          Uomo disponibile: tipo gentile e premuroso
Donna disponibile: mignotta

·          Segretario particolare: portaborse
Segretaria particolare: mignotta

·          Uomo di strada: uomo duro
Donna di strada: mignotta

·          Passeggiatore: chi passeggia, chi ama camminare
Passeggiatrice: mignotta

·          Mondano: chi fa vita di società
Mondana: mignotta

·          Uomo facile: con cui è facile vivere
Donna facile: mignotta

·          Zoccolo: calzatura in cui la suola è costituita da un unico pezzo di legno
Zoccola: mignotta

·          Omaccio: uomo dal fisico robusto e dall'aspetto minaccioso
Donnaccia: mignotta

·          Un professionista: uno che conosce bene il suo lavoro
Una professionista: mignotta

·          Uomo pubblico: personaggio famoso, in vista
Donna pubblica: mignotta

·          Intrattenitore: uomo socievole, che tiene la scena, affabulatore
Intrattenitrice: mignotta

·          Adescatore: uno che coglie al volo persone e situazioni
Adescatrice: mignotta

·          Uomo senza morale: tipo dissoluto, asociale, spregiudicato
Donna senza morale: mignotta

·          Uomo molto sportivo: che pratica numerosi sport
Donna molto sportiva: mignotta

·          Uomo d'alto bordo: tipo che possiede uno scafo d'altura
Donna d'alto bordo: mignotta (di lusso, però)

·          Steward: cameriere sull'aereo
Hostess: mignotta

·          Uomo con un passato: chi ha avuto una vita, magari sconsiderata, ma degna di venire raccontata.
Donna con un passato: mignotta

·          Maiale: animale da fattoria
Maiala: mignotta

·          Uno squillo: suono del telefono o della tromba
Una squillo: mignotta

·          Uomo da poco: miserabile, da compatire
Donna da poco: mignotta

·          Un torello: un uomo molto forte
Una vacca: una mignotta

·          Accompagnatore: pianista che suona la base musicale
Accompagnatrice: mignotta

·          Uomo di malaffare: birbante, disonesto

·          Donna di malaffare: mignotta
Prezzolato: sicario
Prezzolata: mignotta

·          Buon uomo: probo, onesto
Buona donna: mignatta

 

·          Uomo allegro: un buontempone
Donna allegra: mignotta

 

 

 

Alcune reazione relazionali dopo l’amplesso:

 

·          L’italiana dice: E adesso cosa penserai di me?;

·          L’inglese: Do you want a cup of tea?;

·          L’americana: Qual è il tuo nome, darling?;

·          La tedesca: Il pampino lo voglio piondo e con gli occhi plu';

·          La russa: Hai avuto il mio cuorpo, non avrai la mia anima;

·          L’indiana, appena riesce a svincolarsi dall’ennesima posizione, fa un’orecchia alla penultima pagina del kamasutra per non perdere il segno;

·          La francese sta educatamente zitta perche' con la bocca piena non si parla;

·          La snob: “Pensavo che eri un brutto porco invece ho scoperto che sei un bel maiale”.

 

 

Domande senza risposte:

 

·          A cantare alla Scala ci si arriva a gradi o a gradini?

·          All'opera bisogna andarci con un vestito intonato ?

·          Andando ad abitare in una casa di mattoni si rischia di impazzire?

·          Asia Argento va lucidata?

·          Anche i giocatori di basket possono essere accusati d'incesto?

·          Chi segue sempre le proprie inclinazioni si ritrova presto sbilenco?

·          Chi prenota in anticipo una tomba, fa un acquisto loculato?

·          Chissa' se gli infanti apprezzano l'infanzia quanto gli adulti apprezzano l'adulterio.

·          Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?

·          Cosa contano le pecore per addormentarsi?

·          Cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina?

·          Don Bosco si inalberava facilmente?

·          Dopo una vita da galoppino ti fanno cavaliere?

·          E' progresso se un cannibale usa la forchetta?

·          E' meglio chiamarsi Dyane e correre in Mercedes o il contrario?

·          Genero in sardo si dice nuoro?

·          Gli americani di Silycon Valley hanno conferito a Valeria Marini la cittadinanza onoraria?

·          Gli altarini si scoprono nelle chiese piccole?

·          Goldoni amava parlare HATU' per tu?

·          Guglielmo D’Orange faceva le spremute?

·          I Palestinesi fanno Bei-rut perche' Libano?

·          I conti in rosso sono nobili di sinistra?

·          I bimbi autistici da grandi guideranno gli autobus?

·          I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?

·          I gatti meccanici hanno sette viti?

·          I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni?

·          I chiromanti prima di leggere una mano consultano l'indice?

·          I carrozzieri alla loro morte vogliono essere cromati?

·          I finocchi dopo che muoiono diventano cipria?

·          I lama hanno il terrore degli arrotini?

·          Il padre di Onan era Solimano ?

·          Il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di Palo Alto?

·          Il letto si puo' rileggere?

·          Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce e' curato?

·          Il lavoro nero per i negri si chiama lavoro bianco?

·          Il poliziotto che si da' delle arie diventa un agente atmosferico?

·          Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?

·          Il metanodotto e' un idrocarburo istruito?

·          Il ferrobattuto puo' vincere una gara?

·          Il Geco e' un reddile non vedende?

·          Il vermouth chinato e' una bevanda per gay?

·          Il telefono cellulare e' un telefono usato solo dai microrganismi?

·          Il culturista e' un gay che ama viaggiare?

·          Il Tasso era torquato dalle tasse?

·          In Inghilterra chi e' reso cieco dall'IRA ottiene la pensione di invalidita'?

·          Italo Calvino aveva i capelli?

·          La metafora e' un oggetto non inserito completamente?

·          La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?

·          La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo …melo-dramma?

·          La mongolfiera e' la fiera dei mongoli?

·          La festa della mamma quand’è, quando a papà diventa duro?

·          La ringhiera e' una cagna molto feroce?

·          La metafora e' un oggetto non inserito completamente?

·          Le Suore Orsoline vanno in letargo?

·          Le persone colte, sono quelle che nascono sotto i cavoli?

·          Le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini?

·          Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?

·          Le donne di Nuova Dehli camminano a gambe aperte perche' hanno la fica d'India?

·          Le mucche che bevono acqua e sapone danno il latte detergente?

·          Le tende da sole ...soffrono di solitudine?

·          Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi?

·          Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?

·          L'autista del parroco indossa il pret-a-porter?

·          Lo stitico quando muore va in purgatorio?

·          Lo stitico quando muore va in purgatorio?

·          Leoncavallo soffriva di crisi di identità?

·          Lottare è giocare furiosamente al gioco del lotto??

·          Lutero non aveva proprio niente di femminile?

·          Ma chi si fa fotografare per pagarsi gli studi, e` uno studente modello?

·          Ma il verme solitario non e' il bruco del culo?

·          Ma se con le mani si gesticola, cosa si fa con la testa?

·          Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?

·          Ma uno che prende l'aereo senza pagare il biglietto, ha fatto i conti senza l'hostess?

·          Ma la festa della mamma è quando viene duro al papà?

·          Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

·          Nell'ultimo stadio ci entra anche chi detesta lo sport?

·          Perche' si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

·          Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha dato?

·          Perche' Cristoforo Colombo e' passato alla storia e non alla geografia?

·          Perche' non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

·          Perche' "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

·          Per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa ?

·          Prima di prendere un vagone letto, bisogna prendere un vagone scritto?

·          Qual'e' la partita di calcio piu' sporca? Lecco - Benfica allo stadio Bentegodi!

·          Qual'e' lo strumento musicale preferito da una pornostar? La tromba.

·          Quando un australiano compera un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?

·          Quando uno ammazza un amico, come si chiama? Amicidio?

·          Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa di legno o in una cassa di risparmio ?

·          Quante mani hanno gli Ottomani?

·          Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

·          RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?

·          Rubare ai socialisti e' reato?

·          Se provi a fallire e ci riesci, cosa hai fatto ?

·          Se un occidentale con una bussola riesce ad orientarsi puo' un orientale con la stessa bussola occidentarsi?

·          Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?

·          Se un impiegato e' una testa di legno, rischia di essere licenziato in tronco?

·          Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?

·          Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?

·          Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

·          Se il piatto piange… la roulette russa ?

·          Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

·          Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina?

·          Se son rose fioriranno… ma se sono cachi?

·          Se quelli che si comportano male sono "male-detti", come sono quelli che tifano Inter?

·          Se un impiegato e' una testa di legno, rischia di essere licenziato in tronco?

·          Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?

·          Se nevica durante una partita di calcio possiamo dire che e' una partita coi fiocchi?

·          Se in Sicilia c'e' siccita', come fanno ad avere tutti l'acqua in bocca?

·          Se il braccialetto va nel braccio, l'orecchino va nell'orecchio, la collana va nel collo… l'anello dove va??

·          Se la formula per l'acqua è H2O, la formula di un cubetto di ghiaccio è H2O al cubo?

·          Se uno mangia solo carne di cavallo, segue una dieta ippocalorica?

·          Se uno muore di diabete può essere cremato?

·          Su un InterCity i milanisti vengono picchiati?

·          Su un viadotto possono passare gli ignoranti?

·          Troia fu battuta o batteva ?

·          Un ottico balla solo lenti?

·          Un giorno saranno famosi o avranno fame?

·          Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi morti?

·          Un tornado all'andata cos'è?

·          Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi morti?

·          Un tasso per sposare la sua amata tassa deve chiedere la licenza patrimoniale?

·          Un culo a mandolino fa musica o scorreggia?

·          Un petomane che ti infastidisce è un petolante??

·          Un autista donna, è una donna in corriera?

·          Un asino che va male a scuola che cos'è?

·          Un uomo con una borsetta va ad una festa Party-Cul-Air?

·          Una bomba in banca crea una bancarotta quando esplode?

·          Uno stronzo che migliora lo diventa di piu' o di meno?

·          Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

·          Zucchero soffre di diabete?

·          E’ meglio chiamarsi Mercedes e correre in Dyane o viceversa?

 

 

Con risposte:

 

 

·          Cosa ci fa Polifemo in un asilo? Da' un'occhiata ai bambini!

·          A cosa giocavano Gesù Bambino e Giovanni Battista quando erano piccoli? A testa o croce!

·          Che verbo e'  “Non sarebbe dovuto nascere?”.  Preservativo imperfetto.

·          Chi e' l'uomo piu' furbo del mondo? Quello che ha inventato le supposte: l'ha messo in culo a tutti!

·          Come e' morto capitan Uncino? Facendosi il bide' con la mano sbagliata.

·          Perche' gli scheletri non attraversano la strada? Perche' non hanno fegato.

·          Come erano gli interni della macchina del generale Custer? Di pelle rossa.

·          Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.

·          Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna? Equamente!

·          Come sarebbe il mondo senza maschi? Pieno di tante grassone felici.

·          Come si chiama il Viagra femminile? Gioielli!

·          Come si chiama la moglie del doge Gustavo Dandolo? Godea Prendendolo…

·          Come si chiama lo spazio fra i due seni di Valeria Marini? Silicon Valley.

·          Come si fa a far divertire una donna in lutto? Con una mano morta!

·          Come si riconosce un cieco in un campo nudista? Non ce l'ha duro…

·          Come si sente un uomo che sta per essere impiccato? Giu' di corda!

·          Come si toglie il profilattico un gay? Con una scorreggia…

·          Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo? Ma come fara' a bere?

·          Cosa dice una puttana svedese dopo avere fatto 50 bocchini? Stoccolma.

·          Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? …Mici come prima!

·          Cosa disse il Padre Eterno quando fece il secondo uomo, nero? Porca puttana, anche questo s'e' bruciato!!!

·          Lo sapete perche' i neri hanno le palme delle mani e dei piedi bianchi? Perche' quando Dio li ha verniciati, erano a quattro zampe.
Cosa disse Polifemo alla sua segretaria? Non ci sono per Nessuno!

·          Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare? Aspetta i cavalloni!

·          Cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione? Lo vendono ai froci come gomma da masticare!

·          Cosa ha detto Arafat a Clinton durante l'ultimo incontro? Te l'avevo detto, meglio le pecore che non possono parlare!

·          Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!

·          Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.

·          Cosa scrive un nano incazzato sui muri? Abbasso la figa!

·          Cosa si canta dopo aver preso il Viagra? Celo alto, Celo Blu...

·          Cosa sono due lesbiche? Due donne che non capiscono un cazzo.

·          Cosa succede ad uno svedese che in piena erezione corra verso un muro? Si rompe il naso.

·          Cosa succede quando due ombelichi si incontrano? C'e' festa al piano di sotto!

·          Cos'e' il cacao? Il borotalco dei negri.

·          Cos'e' il diaframma ? Una cosa che si mette tra l'utero e il dilettevole.

·          Cos'e' un balbuziente? Un uomo di poche parole, ma di molte sillabe

·          Dove vorrebbe abitare un professore di geometria? A Bari Centro. (o meglio in una frazione).

·          E’ comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale. Quella del gay e' anal...ogica!

·          E' migliore il latte artificiale o quello di donna? Quello di donna, se non altro per la confezione!

·          Perche' certe donne si prostituiscono? Per avere entrate extra!

·          Perche' gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perche' non gradiscono le critiche.

·          Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche' ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!

·          Perche' i sordomuti di fanno le seghe con la mano sinistra? Perche' usano la destra per dire aahhh…! mmhhhh…!!.

·          Perche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perche' hanno le mani che gli tremano!

·          Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!

·          Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste a tutte le messe!

·          Perche' il sesso assomiglia molto al bridge? Perche' non c'e' bisogno di avere un partner se hai una buona mano.

·          Perche' le bionde non riescono a contare fino a settanta? Perche' al sessantanove hanno gia' la bocca piena.

·          Perche' le bionde portano gli slip? Per tenere le caviglie al caldo!

·          Perche' le donne hanno due tipi di labbra? Un paio per dire cazzate, l'altro per farsi perdonare!!

·          Perche' le donne hanno la fica? Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!

·          Amanda Knox e la sua amica Meredith Kercher quando andavano per i bar di Perugia che coktail prendevano? Due “Negroni” ciascuna!

·          Perche' le donne hanno le gambe? Perche' altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!

·          Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

·          Perche' le donne sono molto pulite? Perche' sono scopate ogni sera.

·          Perche' Pinocchio non aveva la mamma? Perche' papa' Geppetto l'aveva fatto con una sega!

·          Perche' tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? Per appenderci l'Arbre Magique.

·          Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!

·          Quale frutto fa paura ai pesci? La pesca!

·          Qual e' il pesce più veloce? Tonno insuperabile.

·          Qual e' il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa Bocchino.

·          Qual e' la cosa migliore in un pompino? Quei cinque minuti di silenzio…

·          Qual e' la cosa più intelligente che può uscire dalla bocca di una donna? Il cazzo di Einstein.

·          Qual e' la nazione europea dove ci sono piu' prostitute? La Slovacca.

·          Qual e' la TV privata piu' porno d'Italia? Tele Lecco.

·          Qual e' la velocita' massima dell'amore? 68 Km/ora, perche' a 69 avviene il testacoda.

·          Qual e' l'animale più veloce? Il pidocchio (sta sempre in testa).

·          Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro. Perche' fin da piccolo gioca in borsa.

·          Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar…Monica a bocca! E quello preferito dalla Lewinsky? Il sessofono!

·          Qual e’ l’uccello più pesante? Il ma… cigno.

·          Qual e’ la squadra del cuore di Rocco Siffredi? Il Benfica…!

·          Qual e’ quell’automobile che riesce a passare da 240 km. all’ora a 0 in 1 secondo? L’Alfa jed…

·          Qual e’ la differenza c'è tra una mignotta di strada ed una di marciapiede? Circa 10/15 centimetri...

·          Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5 centimetri.

·          Come si chiama la piu' famosa puttana americana? July Slip.

·          Cosa ha detto Diana quando Dodi le ha mostrato l'anello? Non e' che stiamo correndo un po' troppo!?

·          Come si chiama la più vecchia zitellona russa? Vagina Semenova

·          Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj.

·          Come si chiama la più freddolosa donna di Spagna? Amalia Delana

·          Come si chiama il più formidabile taglialegna russo? Andrei Peribosky

·          Come si chiama l’ultima riserva dell’ultima squadra del campionato di calcio giapponese? Noyukumay

·          E la penultima? - Seyoku Yokupoku

 

 

 

Ho visto cose che voi mortali neppure vi sognate…!

 

 

·          Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona squisita!

·          Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza tutta pepe.

·          Ho visto zingarelli vendere dizionari ai semafori!

 

 

 

Culi in …aria:

 

·          Lo stregone del villaggio al cannibale ammalato: Devi mangiare in bianco. Solo danesi, norvegesi e svedesi….

·          Un cannibale convertito è uno che, al venerdì, mangia solo pescatori.

·          In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?.

·          Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: Che cos'e' quello?. E il padre leccandosi le dita: Carne in scatola, figliolo, carne in scatola….

·          Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.

·          Uno dei vizi piu' pericolosi per i cannibali e' quello di mangiarsi le unghie.

·          Un cannibale entra nella sua capanna, annusa il cibo che la moglie sta mangiando e chiede: E' per caso qualcuno che conoscevamo?

·          Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il farmacista: Prenda un pompiere una volta la settimana!.

·          Le piacciono i bambini? venne chiesto all'ambasciatore di un nuovo paese africano alle Nazioni Unite. Mangio di tutto, fu la risposta.

·          Due cannibali chiacchierano. Dice il primo: Che hai mangiato oggi?. E l'altro Non ricordo… sono poco fisionomista.

·          Cannibale fa pompini speciali! Telefonare ore pasti. (Inserzione giornalistica apparsa sul Mandimba Journal).

·          Non esistono uomini cattivi, quando sono cucinati bene. (Proverbio Ugandese)

·          Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!

·          Oggi mi sento distrutto, ieri mi sentivo dilardo.

·          Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l'ha digerita perche' non mastica l’inglese.

·          Oggi il prosciutto e' triste. E' morta... Della.

·          Mi rende sempre un po' nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che mi osservano.

·          Per fare un'ottima insalata russa bisogna guarnirla con una mosca?

·          Meglio le patate che l' epatite.

·          Le piacciono gli animali? - Eccome! Adoro il pollo alla diavola, la lepre in salmì e il coniglio alla cacciatora….

·          Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette.

·          Ho visto i Cobas del latte incontrarsi con i Cobas dei Corn Flakes per una colazione di lavoro.

·          I golosi si scavano la fossa con i denti.

·          A tavola perdonerei chiunque, anche i miei parenti.

 

·          Mia madre cucinava talmente male che quando prendevo un bel voto a scuola mio padre per premio mi mandava a letto senza cena.

·          I nuovi sapori di Giovanni Rana: gli gnocchi con ripieno di gnocca.

·          Quando bevo molto latte mi stanco molto, ma non del tutto: parzialmente stremato.

·          Cosa fa un assassino in un campo di cereali? Il cereal killer.

·          Qual'e' il gioco preferito dai cuochi ? I dadi.

·          Quali sono le letture preferite dai finocchioni? I libri di culinaria.

·          Cosa fa il cuoco con il fuoco? La rima.

·          Al ristorante il piatto del giorno va bene a condizione di sapere in che giorno è stato preparato.

·          Mmmmh... , che buona torta... proprio come solo mamma sapeva comprare!

·          Io bevo il caffe' senza zucchero! disse, con molta amarezza.

·          Mangiare in bianco non da' sugo alla vita.

·          Siamo troppo civili per farli morire di fame. Li faremo moriremo di appetito.

·          Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede: Ma tu nei miei confronti cosa provi?. Il coltello risponde: Affetto... Affetto…

·          Non le piace la cucina greca? Roba del genere dovrebbe uscire dal mio corpo, non entrarci!

·          Passi bruciare una bistecca. Passi bruciare un hamburger. Passi bruciare l'arrosto. Ma la simmenthal...!

·          Mensa ligure: avanti c'è pesto.

·          Qual'e' il dolce preferito da Osama Bin Laden? Il torrone!

·          Ultime notizie: un cuoco è stato condannato agli arrosti domiciliari.

·          In un ristorante sulla collina di Fiesole: Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18 anni!

·          Poiche' al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non essere da meno chiese la pizza.

·          Cartello in un negozio di carne equina: Avete perso alle corse? Vendicatevi qui da noi!.

·          Ormai pratico solo il sesso orale. Ne parlo e basta.

·          Meglio avere culo negli affari che affari nel culo.

·          Il medico al paziente: - Cosa mangia a colazione? Risposta: - Polenta! - E a pranzo? - Polenta! - E a cena? - Polenta! - Ma com'è la sua digestione? - Un po' lenta...

 

 

 

Culi a novanta gradi:

 

·          Un gay in un'orologeria: Me lo mette un quarto d'ora indietro?.

·          Un gay dal salumiere: Mi dai un saalameee?. E al salumiere che aveva cominciato ad affettarlo: Ma, che sei impazzito? Hai preso il mio culo per un salvadanaiooo?"

·          Un gay: Abbasso la fica! (Un nano: Era ora!!!).

·          Qual'e' il coro preferito dei gay? Forza Milano!

·          Qual'e' il santo protettore dei gay? Sant'Anfrocio dammi l'ano.

·          Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria.

·          Cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione? Lo vendono ai froci come gomma da masticare!

·          Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: Ingresso sul retro.

·          Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc); uno dei due dice all'altro: Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica….

 

 

 

Cose che capitano…:

 

·          Impiegato: Nome?. Cliente: Pie-pie-pie-pietro. Impiegato: Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!. E il cliente: No, io no; io parlo bene; mio padre era balbuziente e l'ufficiale dell'anagrafe un gran figlio di puttana!.

·          In ufficio, dopo una pausa: Clara, che fai col tampax dietro l’orecchio?. Oddio, e dove l’ho messa la matita?!!!.

·          Si, ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino che la teneva ferma!.

·          Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un'operazione di chirurgia plastica - ora non riesco a trovarlo - non so che aspetto abbia.

·          I giovanotti romantici di una volta sfogliavano la margherita sospirando: M'ama..? Non m'ama..? Adesso mordicchiando nervosamente una mela s'interrogano: "Mela dà..? Non mela dà..?".

·          Le ragazze romantiche di una volta sfogliavano la margherita sospirando: M'ama..? Non m'ama..?. Adesso con aria un po' meno sognante sfogliando la margherita si chiedono: "Mamma..? Non mamma..?"

·          Ad un ricevimento di gran classe: Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!. Forte carica erotica, signor Duca?. No... EVVE MOSCIA!!!.

·          Quando finisco di fare l'amore con mia moglie invece di una sigaretta accendo un cero!

·          Ero cosi' povero che da bambino sulla spiaggia invece che castelli di sabbia facevo case popolari di sabbia.

·          Ufficio ciechi: Buongiorno, c'e' il Direttore? - No, oggi non si e' visto!.

·          Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!

·          Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: - Come ti chiami?. E lui: - Robeeeeerto!.

·          Titanic: - Capitano, capitano, quanto e' distante la terra piu' vicina? - Due miglia e mezzo, signore. E in che direzione, capitano? - Verso il basso….

·          Fuori dalla sala operatoria: - Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno? - Operazione?!? Ma non era un'autopsia?.

·          Due amici pescecani si reincontrano dopo molti anni. Il primo dice all'altro: "Dopo tutto questo tempo siamo ancora TALI E SQUALI".

 

 

 

Differenze:

 

·          Che differenza c'e' la differenza tra una vergine e un cieco? Nessuna: tutti e due non vedono l'ora!

·          Che differenza c'e' fra uno scarafaggio e una vedova? Lo scarafaggio con una scopata l'ammazzi, la vedova con una scopata la resusciti!

·          Che differenza c’è tra un pugile e una lavatrice? La lavatrice lava, il pugile stende.

·          Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

·          Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

·          Che differenza c'e' fra un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.

·          Che differenza c'e' fra lo scandalo e il peccato? E' uno scandalo metterlo dentro. Invece e' un peccato tirarlo fuori.

·          Che differenza c'e' fra una nave e una vergine? La nave deve mantener-la-rotta, la vergine deve mantererla-sana.

·          Che differenza c'e' fra la "passerina" e una lumaca? Nessuna... entrambe se le tocchi fan la bava, e se non le tocchi fanno le corna.

·          Che differenza c'e' fra uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da sè!

·          Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!

·          Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: - Hasta la vista!, mentre quello nudo dice Vista la hasta?!.

·          Che differenza c'e' fra l'amante e la moglie? Se l'amante ti accarezza i capelli ti fa rizzare l'uccello; se la moglie ti accarezza l'uccello ti fa rizzare i capelli.

·          Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.

·          Che differenza c'e' tra Cecchi Gori e la sindrome della Mucca Pazza? Nessuna, perché tutti e due hanno rovinato la Fiorentina….

·          Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido…

·          Che differenza c'e' fra un politico e una signorina? Il politico se dice SI vuol dire FORSE, se dice FORSE vuol dire NO, se dice NO non è più un politico. La signorina se dice NO vuol dire FORSE, se dice FORSE vuol dire SI, se dice SI non è più una signorina.

·          Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

 

 

Volatili:

 

·          Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse… gli avrebbe fatto l'uccello piu' grande.

·          Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: Hai visto come corre? Risponde l'altra: Vorrei vedere te con il culo in fiamme….

·          In un aereo della British Airwais che sta precipitando l'hostess annuncia con estrema compostezza: Signori, toccheremo terra prima del previsto.

·          Mamma, mamma, - fa Pierino alla mamma - ma a me mi ha portato la cicogna? Non ricordo se era proprio la cicogna…, pero' ti giuro che era un uccello bello grosso.

·          Due passere cinguettano tra di loro: Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non riesce a soddisfarmi... Cosa vuoi di più dalla vita? Un tucano!

·          Pierino dal fornaio: "4 kg di pane". "Ma che te ne fai, domani ti diventa duro". Un vecchietto li vicino: "Me ne dia 6 kg!".
Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100
- La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Porco maledetto porco, mi ha violentata!".

 

 

Dritti al cuore (o giù di li'…):

 

·          Lui: Cara, ci sono posti dove vorresti essere baciata? E lei: - Oh sì!: Acapulco, Miami, Copacabana, Saint Tropez, Venezia….

·          Lui (in cerca di nuove sensazioni): Cara, e se provassimo nelle orecchie? E lei: - Nelle orecchie? E se divento sorda? Lui:- Beh, non mi pare che tu finora sia diventata muta….

·          Lei: Caro, dimmi la verita'... Quanto e' grande il tuo amore per me? Lui: - Mah... Circa venti centimetri.

·          Sotto la quarta non puo' essere vero amore! (Claudio Bisio, riferendosi al reggiseno).

·          Dichiarazione d’amore tra due matematici: 80 voglia di te 70 ne hai per me e 16 che mi ami 11 sposeremo!!!

·          Primo ditirambo: L'amore è un'apertura di cosce, uno schizzo che esce, una pancia che cresce e uno stronzo che nasce.

·          Secondo ditirambo: La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da cosa nasce cosa!

 

 

 

Cose di questo mondo:

 

 

·          A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora e' sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilita' di carattere? Non sara' il contrario?". "No, eccellenza, e' proprio per compatibilita'..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".

·          Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate mensili!

·          Un’animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E la signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"
Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere disperatamente. Il problema e' che una volta, entrando in scena, e' inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e' voluta una settimana per pulire la sala!
Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La domanda era: Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la sua personale opinione circa la scarsità di alimenti nel resto del mondo." Il risultato fu deprimente. Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità". Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti". Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo". I cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale"…. Nel Consiglio dei Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che diavolo si vuol dire con "onestamente e sinceramente".

·          In un bar sport ci sono un americano, un tedesco ed un arabo. L'americano: - Io ho 4 figli, ho pensato che se ne faccio un altro ho una squadra di basket. Il tedesco: - Ora che mi ci fai pensare, io ho 10 figli, se ne faccio un altro ho una squadra di calcio. Al che l'arabo: - Io ho 17 mogli, se me ne faccio un'altra mi faccio un campo da golf….

·          In un confronto verbale un americano illustra ad un italiano la magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi e' comunque possibile realizzare grandi cose: - Vedi, dice l'americano, se tu mi presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei. L'italiano, di rimando: - E se tu mi presti tua moglie io ti faccio l'equipaggio.

·          In Africa due cacciatori sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: - Cilecca! E il primo: - No, ci mangia!.

·          In Africa un negro accompagna una bambina bianca per la strada. - Ti porti la bambina al lavoro?. - No, e' la mia merenda!.

·          La giovane fidanzata e' condotta per la prima volta in campagna dal fidanzato. Vedono un asino e la ragazza rimane stupita dal lungo affare che pende dall'animale e chiede cosa sia. E il fidanzato: Cara, quello e' l'organo sessuale dell'asino. E lei: Pero'! Chissa' allora tu, che sei ragioniere!.

·          Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - 'A Giova', solo un cieco si puo' mettere con mia moglie.

·          ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio e' finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma: "Come e' brava lei a fare da mangiare. Come e' brava lei a tenere dietro alla casa, come e' brava lei a essere economa, ecc". Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia: "Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non puo' competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionera'... sei ancora giovane e bella!". Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziche' la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per se' ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama: "Cara, come mai tutto questo scuro? Non sara' successo qualcosa alla mamma?".

·          Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: - Ma', mi sono sposata. - Oh, sono proprio contenta. Ma la ragazza continua: Pero', mamma, lui e' un arabo. La madre ne e' contrariata, ma la figlia le spiega: Vedi, mamma, e' vero che e' arabo, però e' uno sceicco ricchissimo. Tu e papa' andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita. Il giorno dopo la ragazza confida alla madre: - Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare all'amore sempre inculandomi. E questo giorno e notte, notte e giorno. Quando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le dimensioni di una moneta da 5 lire… Ora ha le dimensioni di una moneta da 500 lire. Al che la madre: - E fai tante storie per 495 lire…?.

·          Pinocchio sta facendo il bagno in mare, sulla spiaggia la Fata Turchina lo sorveglia un po’ annoiata. Dopo un po’ gli dice di uscire dall'acqua. Pinocchio ubbidisce e felice corre verso la Fatina. Giunto quasi al traguardo inciampa, e cadendo finisce con il naso in mezzo alle gambe di lei. - Ahi! - grida lui. Al che la Fata, con voce roca e gli occhi lucidi, trattenendolo per il capo: - Dai, dai, Pinocchio, di’ qualche bugia… Di' qualche bugia….

·          Una donna muore e arriva in paradiso. Mentre aspetta in file davanti a San Pietro ode delle urla e dei lamenti terribili. Questo la disturba decisamente e quindi decide di di rivolgersi al Santo per sapere cosa sta succedendo. Pietro candidamente risponde:
- Ah, non è niente. E' la donna prima di lei in fila... le stanno trapanando dei buchi nella schiena per mettere le ali...
La donna è un po' scioccata dalla risposta e si fa scura in volto quando sente delle altre urla e vede del sangue schizzare fuori da una stanza. Impaurita chiede spiegazioni a San Pietro che risponde:
- Niente di grave, ora le stanno trapanando un buco in testa per mettere l'aureola...
La donna, ora terrorizzata, esclama:
- Mi scusi San Pietro, ma proprio non me la sento. Se lei potesse mettere una buona parola, preferirei sinceramente andare all'inferno!
Il Santo, cercando di farle cambiare idea:
- Ma è sicura? E' un posto terribile! Lì finirà stuprata e sodomizzata tutti i giorni!!!
La donna tranquillamente risponde:
- D'accordo, ma per quello i buchi ce li ho già...

·          La moglie del torero, scontenta delle sue prestazioni a letto, dice al marito: "Vedi Pedro, dopo ogni vittoria ti hanno dato: la coda del toro, le orecchie del toro, le corna del toro... e ogni volta, la cosa che ti serviva di piu', se la sono tenuta!!"

·          Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di piu' dalla vita?". "Un Lucano!".
Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme un camion si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore salgono. Dopo un po' per rompere il ghiaccio una delle due suore chiede: "Come si chiama, buon uomo?". Al che l'energumeno risponde, con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo. Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio: "Beh, allora grazie e arrivederci, signor Cazzo!". "Ma quale cazzo! Io me chiamo Rosario!!".

·          Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili. La 69/ma serve per lavare gli strumenti.

·          Il millepiedi maschio disse un giorno alla sua femmina: “Non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce 'hai !".
Scritta su una tomba: Nella mia vita ho sbagliato tutto ... tranne il colpo di pistola.
Ad un ricevimento di gran classe: "Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!". "Forte carica erotica, signor Duca?". "No... EVVE MOSCIA!!!"
Se un eterosessuale entra a far parte di una comunità gay, all' inizio ha dei problemi di inserimento?
In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.
Un tizio sta girando con un carretto pieno di reggiseni urlando a squarciagola: "Reggiseni! Reggiseni! 4a, 5a; 6a; e anche di pi!". Intanto si avvicina una ragazza e gli dice: "Vorrei un reggiseno". "Che taglia?". "Una seconda...". Il negoziante la guarda sconsolato e poi ricomincia a gridare: "Reggiseni! Reggiseni! 4a, 5a, 6a, e anche di pi... per brufoli rivolgersi al dermatologo!".

·          In confessionale: "Padre...". "Si', figliola... dimmi...". "Padre...". "Si', figliola, dimmi... cos'蠣he ti turba?". "Padre, ho peccato...". "Ah... hai fatto sesso?". "No...". "Peccato..."

·          Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

·          Cosa ci fa un cieco con la patente? Si sventola!

·          Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".
"Dottore, ho un problema: mangio una mela...e cago una mela, mangio un panino...e cago un panino! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda !".

·          Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "Glielo dico?". E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai quanto si soffre...". Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...". Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' un pervertito!".

·          Pasquale, viene investito in via dei Mille a Napoli. Il conducente dell'auto fugge, mentre Pasquale rimane in terra moribondo. All'arrivo dei carabinieri una donna dice: "Non sono riuscita a prendere il numero di targa, perché andava troppo veloce!". E Pasquale con un filo di voce: "... Nel mio taschino della giacca troverete il suo portafoglio..."


 

 

Preti, Avvocati, Medici e Farmacisti…

 

·          A margine di un congresso delle chiese riformate la sposa di un pastore metodista discorre con la sposa di un pastore luterano di questioni di sessoAh, che noia mio marito – fa la moglie del pastore metodista alla moglie del pastore luterano; più metodisti di lui si muore: sempre e solo il giovedì e la domenica, il giovedì e la domenica… Sapesse il mio! Le fa la moglie del pastore luterano. Una cosa incredibile: una sera l’utero e una sera l’ano, una sera l’utero e una sera l’ano, una sera l’utero e una sera l’ano…

·          Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".

·          Un tale si sta confessando: - Mi benedica padre perche' ho molto peccato!. - Dimmi figliolo, quali sono i tuoi peccati?. - Padre… ebbene si'… ho violentato un bambino!. Il prete scandalizzato: Ma Santo Dio! Come puo' un uomo ridursi cosi' in basso? Come puoi aver traviato, rovinato un tenero virgulto, un esserino indifeso e dolce, un agnellino di Dio…. Dopo un quarto d'ora di rimproveri e di costernazione da parte del prete: - Ma andiamo avanti, cos'altro hai fatto?. - Beh… veramente ho anche bestemmiato… . Il prete sospirando: - Eh si', lo so… non stanno mai fermi, vero?.

·          Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: - Madre superiora…, mi hanno violentata! Mi hanno violentataaa!!!. La superiora preoccupata le fa: - Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Fa' presto, mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!. - Perche'? Il limone mi ridara' la verginita'?. - No, ma almeno ti togliera' dal viso quella espressione di gioia!.

·          San Bernardino da Siena esorta gli sposi a non accoppiarsi con gioia, a considerare l’atto come un doloroso scotto da pagare per godere il bonum prolis, il beneficio della prole. E addita a modello di tutti i cristiani due timorati sposini che restii a “profanare” il sacramento matrimoniale con le “oscenità della lussuria”, solo dopo aver trascorso l’intera prima notte in drammatiche angosce, alfine si risolsero ad ubbidire al loro dovere coniugale, e, come ci racconta il Santo, “tra pianti e lamenti il consumaro”.  (dal libro dei santi)

·          Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole".
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria".
Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!

·          Signora, lei non sa a che pene va incontro, disse l'avvocato calandosi le brache.

·          Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. Allora le chiede: Ma che strano! Com'e' possibile? E la signora: Vuol mettere, dottore, i pensieri che mi ha dato questa con le soddisfazioni che mi ha dato quella?.

·          Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!. Lei: E tu anestesista!". Lui, sbalordito: Ma come hai fatto a indovinare? Lei, di rincalzo: Non ho sentito un cazzo!.

·          Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!. - Certo! Ho un domestico che mi viene due volte alla settimana!.

·          Una nana entra dal ginecologo saltellando: Dottore, non sara' troppo lunga questa spirale?.

·          Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?". "Beh, piu' di 2 milioni!"

·          Il dottore alla puttana indisposta “...E mi raccomando, due di queste compresse ogni volta che va a letto...!”

·          Sapete perche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perche' hanno le mani che gli tremano!

·          Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa. - Due milioni al mese, vitto e alloggio.

·          Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia?. - Le Trovi per marito un campione di rodeo!

·          Il ginecologo e' l'unico uomo che non puo' vivere senza donne!

·          Dal farmacista: Mi da' una bottiglietta di arsenico per mia suocera?. - Ma ce l'ha la ricetta?. - No, ma ho una foto!.

·          Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

·          Un vecchietto al farmacista: Mi da' un Control? - Come lo vuole? - Con le stecche!".

·          Dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?. - Ma voi quante volte fate all'amore? - Una volta ogni sei mesi. - E' chiaro: è la ruggine!

·          Cosa rischia un magistrato ubriaco? Il giudizio di… vino!

·          Una bionda confida ad un'amica: Lo psicologo mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 200 mila lire per una visita!

·          Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei soffriva d'asma…

·          La medicina tende a curare più l’impotenza che l’Alzehimer. Tra qualche hanno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a cosa serve.

·          Universita': Corso di Educazione Sessuale. Gli esami consistono in una prova scritta e … in una orale!.

·          Dal dentista: - Dottore, cosa posso fare con questi denti gialli? - Si metta una cravatta marrone….

·          Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual e' il problema?". E la nipotina: "Mal di gola...". Il dottore: "Va bene, si spogli". La nipotina "Veramente e' mia nonna che sta male...", e il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."

·          Una donna dice al medico: Dottore, mio marito e' impotente al 300 per cento. - Non capisco, signora. - Si', il primo 100 è quello che lei ha capito… Il secondo 100 e' perché gli si è formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 100 è perché ieri si è schiacciato le dita delle mani sotto una pressa.

·          Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca del suo difetto. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Compreso il problema il dottore gli ordina di abbassarsi i pantaloni e le mutande e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo, il muto esegue. Dopo un po' sente un enorme membro che poderosamente lo incula, per cui grida: - Aaaaahhh!. Al che il medico: - Bene, torni domani che passiamo alla B.

·          Una donna si reca dal farmacista. “Ha i preservativi del tipo extralarge…, extralunghi, magnum, supercorazzati…”, gli domanda. “Sì”, le risponde il farmacista.  “… E li vende…?”,  “Sicuro che li vendo… !” “Non è che le dispiace se mi metto qui e aspetto…?”.

·          Un ginecologo di Chieti sta visitando una paziente utilizzando la mano destra. Ad un certo punto squilla il telefono. Il dottore chiede scusa e risponde con la sinistra. Dall'altra parte del telefono una signora dice: "Dottore, ho un appuntamento con lei per oggi pomeriggio, ma non so dove si trova il suo studio, può indicarmelo?". Il dottore: "Certamente, dunque, lei deve percorrere corso Marucino fino a quando non incontra una chiesa; lì prenda il vicolo a destra, vada sempre su, su, fino a quando non incontra un bar, prenda a sinistra, salga la scalinata, percorra tutto il viale fino in fondo, sulla sinistra c'è un grosso portone, entri vada al primo piano, prenda il corridoio a destra, bene la terza porta a sinistra è il mio studio". La signora: "La ringrazio tanto, molto gentile". Il dottore: "Di nulla, arrivederla". E riattacca. Il dottore si rivolge alla paziente e chiede: "Dunque, dove eravamo rimasti?". E la paziente: "Dottore, perchè non ci facciamo un altro giro per Chieti?".

·          Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no"

·          Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi – le fa il dottore - me li porti che li visito accuratamente". "Va bene" - risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e gli fa: "Di' un po' 33".
Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...". "Non è lui", pensa il dottore. Dopo di che fa entrare il secondo. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33".
E quello, lentamente: "Uno, due, tre, quattro...".

·          Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: - Ma insomma!, siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! sono ferita! credevo di potermi fidare di te… ma insomma! Cos'ha poi quella li' piu' di me?. Il Parkinson!

·          Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!

 

 

Tossici:

 

·          Il figlio tossico va dal padre: Pa', mi daresti un centone? - Vabbe' anche se.... Giorni dopo stessa scena finche': - Pa' mi daresti due centoni? E il padre: - Figliolo, hai le mani bucate!" E lui: - Le mani?? Vedessi le braccia!!.

·          Con che si lavano i tossicodipendenti? Con il sapone da bucato!

·          Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

·          Perche' hanno arrestato Giovanna d'Arco? Perche' si spacciava per eroina!

·          Cruciverba: sei lettere: polvere per bucato = eroina.

 

 

Hey Jude …!:

 

·          Sono molto affezionato a quest'orologio. Me lo ha venduto mio nonno sul letto di morte. (Woody Allen).

·          Siamo a Tel Aviv, un mercante incontra un amico che gli chiede: "Eihla', come stai?". "Bene". "E tua moglie?". "Bene". "E tuo zio?". "Beh, purtroppo e' morto". "Oh mi dispiace! E cosa aveva?". "Nulla di importante. Due sedie Luigi XV, un armadio dell'800 e un quadro del Reggianino di incerta attribuzione".

·          Cosa sono i preliminari per un ebreo? Due ore di contrattazione.

·          Cos'e' un dilemma per un ebreo? Prosciutto gratis!!!

·          Qual'e' l'aria preferita dai Giudei? Sol Do Fa Sol Do.

·          Come si riconosce un pedofilo ebreo? E' l'unico che dice Bella bambina, vuoi comprare le caramelle?.

·          Siamo a Tel Aviv, un mercante incontra un amico che gli chiede: "Eihla', come stai?". "Bene". "E tua moglie?". "Bene". "E tuo zio?". "Beh, purtroppo e' morto". "Oh mi dispiace! E cosa aveva?". "Nulla di importante. Due sedie Luigi XV, un armadio dell'800 e un quadro del Reggianino di incerta attribuzione".

·          Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto...
- Ma come mai tutte queste attenzioni? - domanda il tizio all'amico - Mi sembra che tu non stia poi così male...
- Sì è vero... ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!

-          Ratzinger sta benedicendo tutte le persone in prima fila. Arriva ad una signora molto bella con una scollatura esagerata. Allora il Papa, alza gli occhi al cielo e dice: "Gesù pensaci tu!". E Gesù dall'alto:"Grazie Ratzi! Sei un amico!".

 

 

Carabinieri, finanziari, poliziotti:

 

·          Finanzieri: - Allora, brigadiere, quanto fa 100 diviso 2? - Come sempre, signor capitano, 80 a lei e 20 a me!.

·          Quattro carabinieri vanno a puttane, si avvicinano alla prima battona che incontrano e dalla macchina chiedono: quanto costa? e lei: trentamila davanti e cinquanta dietro. Al che i due seduti dietro esclamano: Perchè noi di piu'?

·          Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

 

 

 

Siculi:

 

·          Un emigrato catanese torna da Milano e trova la moglie incinta: "Embe' ?".
La moglie: "Cammiluzzo mio, la tua foto guardai e mi eccitai!".
Marito: "Bottana sei..., la mia foto a mezzobusto era !!"

·          Cammèlooo, pecchè ti dipingi l'uccello di blu. - Pecchè domani mi sposo con Concetta. - E allora??!?!?" - Se si meraviglia bottana ieee…!".

·          Concetta, i e' pecche' tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova? - No, Salvatore!. - Vuoi una casa al mare? - No, Salvatore! - Vuoi un braccialetto di diamanti? - No, Salvatore!. - E si puo' sapere che minchia vuoi?!. - Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi….

·          Turiddu sospetta che Concetta gli abbia messo le corna. Lei, dopo lunga pressione, confessa: "Marituzzu miu..! Fu la carne che mi tento'...!". Turiddu, rosso di rabbia, si cala i calzoni, tira l’uccello e gridando le fà: "Pecche', brutta bottana... chistu... cicoria ie'...!!".

·          Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato".
Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora e' un calmante!"

 

 

 

SOB!:

 

·          Negate, negate sempre, negate anche l'evidenza. Pero', prima, almeno infilatevi gli slip.

·          Una vecchia brutta e laida dal macellaio: - Giovanotto, ha del fegato? - Si, nonnina. - E allora svelto, scopami!

·          La sapete la storia della bionda che e' divenuta pazza? Ha lavorato in un bordello per 5 anni e poi ha scoperto che tutte le altre ragazze si facevano pagare!

·          La vecchia di prima si reca in una drogheria: - Giovanotto, menta forte per favore" - Sì, bella figona!.

·          Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: - Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?. E la signora: - No, se era per lui neanche il bambino avevo!.

·          Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?.

·          La settimana scorsa ho detto a mia moglie: Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco. Lei mi ha risposto: E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista!.

·          Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

·          Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!. - Ma se tuo marito e' sterile!. - Appunto!.

·          Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa…. Lei: Dimmi caro!. Lui: Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?. Lei: Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!!!.

·          Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100.000 lire. La commessa: Ma e' falso!. E la bionda: Maledetto porco! Mi ha violentata!.

·          Due amiche si incontrano casualmente per strada: - Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!. - Si'…ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!.

·          Fra due amiche: - C'e' ancora del tenero fra te e tuo marito?. - Si', quel coso che gli pende in mezzo alle cosce!.

·          Il marito in Germania scrive alla moglie in Italia: - Qui sono sotto zero, fa freddo. E lei: - Qui sono sotto uno e sto benissimo.

·          Una nuotatrice vince tutte le gare all’Olimpiade. Le chiedono quale sia il segreto della sua straordinaria preparazione. E lei, modesta, - Mi alleno molto, faccio la prostituta a Venezia.

·          Quest'estate al mare mentre io mi facevo il bagno e i bambini si facevano il bagnetto, mia moglie si faceva il bagnino.

·          Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton. Non si sa mai. (Oliviero Toscani)

·          Una donna mette alla luce un bimbo nero. Al marito che la guarda perplesso dice: Hai visto, deficiente! La tua mania di spegnere sempre la luce!.

·          Un uomo, in vena di confidenze, fregandosi le mani fa al suo migliore amico: Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!. - E come fai? - Mi scopo mia moglie….

·          Due amici si incontrano al bar dopo anni che non si vedevano. Tra un bicchiere e l'altro, uno dice all'altro: Senti, ma… detto tra uomini …tua moglie, a letto, com'e'?. E l'altro: Mah… c'e' chi ne dice bene, chi male….

·          Mamma, mamma, posso diventare incinta?. Certo che no sciocchina, hai solo 7 anni". OK ragazzi, possiamo continuare…!.

·          Lo spasimante al padre di lei: - Le chiedo la figa di sua figlia. Il padre: - La mano, vorra' dire!. Lui: - Eh no! Basta seghe!.

·          "Ehi, bella, verresti a letto con me per 10 milioni?"
"Beh, a pensarci bene, si'".
"E per 50.000 lire?"
"Ma per chi mi hai preso?"
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!"

·          L'altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un pompino, ma ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva più. Fu allora che, per sostenerla, commisi l’errore di dirle: - Stringi i denti, tesoro…!.

·          In convento: - Sorelle, stasera cucineremo carote…. Le suore: - Hihihihihih!". - ...A fette". Le suore: - Ooooohhhhhh…!!!.

·          Scuole d'oggi, lezione di religione: - E ricordate, ragazze, che un'ora di piacere non vale una vita di rimorsi!. - Scusi, padre, come si fa a farlo durare un'ora?.

·          In un Hotel, un uomo urta il seno di una signora:
- Lui: “se il suo cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi!
- Lei: “se il suo uccello è duro come il gomito, stanza 241!

·          "Dottore, posso fare il bagno con le mestruazioni?". "Certo signora, basta che siano abbondanti..."

·          Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche' cosi' diventa alticcio e fa incesto.

 

 

A suon di musica:

 

Lei: Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!.

Sto sentendo un concerto di Fiorella: M'annoia.

Un uomo colto regala alla sua donna un pianoforte, l'uomo saggio le regala un organo verticale.

Le note preferite dalle ragazze d’oggi? SI, LA, DO.

 

 

Battute un po’ …pesanti:

 

·          Giuliano Ferrara: l'anello di congiunzione tra l'uomo e le comitive.

·          Il ciccione e' uno che nella vita si e' fatto largo.

·          Mi sto facendo largo nella vita: Sto ingrassando.

·          Stai mettendo pancia! - Si', ma e' solo per dare un tetto ad un disoccupato.

 

 

Frasi memoriabili:

 

·          La vedo brutta! esclamò la vecchia marchesa camminando senza le mutande sopra ad uno specchio.

·          Non metto lingua, disse la vecchia marchesa al giovane garzone prendendoglielo in bocca.

·          Prendiamo il toro per le corna, disse la vecchia marchesa quando si risolse a raccontare tutto al marito tradito.

·          Questo non c'entra! disse la vecchia marchesa sedendosi su un paracarro.

·          Che palle!!!, disse Ulisse passando sotto Polifemo.

·          Nessuno e' perfetto, disse Ulisse.

·          Non ci sono per Nessuno, disse Polifemo alla sua segretaria.

·          Il peggio deve ancora venire, disse quello che aveva mangiato un martello e cagato solo il manico!

·          Allora? disse il tachimetro.

·          Lei non centra, dissero davanti a una cabina telefonica a Giuliano Ferrara.

·          E il grosso e' fatto!, disse la mamma di Giuliano Ferrara subito dopo che si sgravo'.

·          L'uomo non e' di legno, disse Pinocchio.

·          La precisione e' necessaria, diceva quel tizio che inculava i passeri.

·          Lo minaccero' solo con un dito, disse poggiandolo sul grilletto.

·          Fate i bravi!, diceva Don Rodrigo.

·          Sono un po' teso, disse l'elastico.

·          Stai calmo, ti ecciti per un nonnulla!, disse il nucleo all'elettrone.

·          Ha mangiato la foglia, penso' Eva con Adamo in ginocchio.

·          Non perdiamo la testa, disse il boia al collega.

·          Non credo alle mie orecchie!, esclamo' il Dottor Spock.

·          Morto un pappa se ne fa un altro… , disse la prostituta quando mori' il suo protettore.

·          Non c'e' problema, diceva il mio insegnante di matematica, quando non ci dava il compito a casa.

·          Non c'è scampo, disse il pescivendolo che aveva finito la merce.

·          Meglio tarli che mai, diceva un antiquario.

·          Sono senza parole, disse Riccardo Muti.

·          Voglio uno stato interessante, diceva una mia amica che non se la trombava nessuno!

·          Non rinnego la mia estrazione popolare, disse il dentista.

·          Tutti possono sbagliare, disse il riccio scendendo dalla spazzola.

·          Grazie di essere venuti, diceva la puttana compita ai suoi clienti.

·          Terra! Terra!, disse mio nonno mentre mangiava l'insalata!

·          Ecce Yomo, diceva il lactobacillo.

·          Smettila di prendermi per il culo, disse la bottiglia di Champagne.

·          Sursum corda!, disse il boia all'impiccato.

·          Hai fatto passi da gigante!, diceva Gulliver.

·          Pancia mia fatti capanna, diceva lo zio Tom.

·          Fecondo me, era solito dire lo sperma.

·          Metti un po' di musica indiavolata!, chiese Dio a Gesu'.

·          Qui' qualcuno bara!, dissero i compagni di poker del becchino...

·          Sono troppo sedentario, diceva sempre Toro Seduto.

·          Dio mio, come sei caduta in basso!, l'accento alla virgola.

·          Acqua in bocca, disse il capitano del Titanic ai suoi sottoposti.

·          Il problema sarà rompere il ghiaccio, disse tra se' e se' il capitano del Titanic non riuscendo ad avviare il discorso.

·          L'esteriorita' non conta, l'importante e' quello che c'e' dentro, diceva sempre Jack lo squartatore.

·          Sei l'unica donna della mia vita, diceva Adamo ad Eva.

·          Ci vediamo all'uscita! disse la carta igienica al panino.

·          Non tutti i mali vengono per nuocere, dissero il medico e il farmacista al malato.

·          Venderemo cara la pelle, dissero Annabella di Pavia e l'associazione pellicciai.

·          Questa me la paghi!, disse la puttana.

·          Ho perso la verginita' ma ho ancora la scatola che la conteneva, disse la ragazza facendosi coraggio.

·          Che cazzo mi metto oggi?, si chiese il preservativo davanti allo specchio.

·          Non fiori ma opere di pene (dal testamento di una prostituta).

·          E' una vitaccia, disse il cacciavite. Non si batte un chiodo, le rispose il martello.

 

 

Auto ...matematicamente:

 

·          La macchina del pompiere? La Fuego

·          Quella dell'estetista? La Visa

·          Quella dell'avvocato? La Innocenti.

·          Quella del socio WWF? La Panda

·          Quella della magliaia? La Golf

·          Quella del canoista? La Regata

·          Quella del musicista? La Ritmo

·          Quella dello scrittore? La Punto

·          Quella dell'astrofisico? L'Astra

·          Quella del vincente? La Uno (o la Bravo)

·          Quella della vincente? La Primera (o la Brava)

·          Quella dello scolaro? La Tema

·          Quella del signor X? La Y(10)

·          Quella del giardiniere? il Fiorino

·          Quella dell'esploratore? La Polo

·          Quella del play boy? La Fiesta

·          Quella dell’esploratore? La Ulisse

·          Quella del prete? La Diablo

·          Quella del pescatore? La Barchetta.

 

 

 

Dove:

 

·          Dove vanno i galli al cinema? In galleria!

·          Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.

·          Dove va la cicogna dopo che porta i bambini ? Torna nel pigiama!

·          Dove vanno in vacanza i preti di Roma? A Ostia!

·          Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.

·          Dove i dentisti fanno sempre i loro congressi ? A Trapani.

 

 

Al Cinema:

 

 

·          Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

·          Qual'e' il seguito del film 'Anche gli angeli mangiano fagioli' ? Via col Vento.

·          Il migliore attore è sicuramente Rocco Siffredi: riesce sempre ad entrare nella parte.

·          Ornella Muti e Alberto Sordi hanno fatto un film insieme ma... non riuscivano a capirsi!

·          Per una casa perfetta bastano: un bagnetto, una cameretta e… una Cucinotta!

 

 

·          Ho visto cose che voi mortali neppure vi sognate..…

·          Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato.

·          Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

·          Ho visto un atleta mangiare due primi, tre secondi e quattro decimi.

·          Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

·          Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia…

·          Ho visto una moschea piena di zanzare…

·          Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.

·          Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli.

·          Ho visto cantanti sbattere contro una colonna sonora.

·          Ho visto un mostro aggirarsi in un museo in cerca di una …mostra.

·          Ho visto zingarelli vendere dizionari ai semafori!

·          Ho visto pesci imbranati perdersi in un bicchier d'acqua.

·          Ho visto analfabeti correggere anche un caffe'.

·          Ho visto una medium che aveva due sorelle: small e large!

·          Ho visto un matematico che faceva lezione parlando del piu' e del meno.

·          Ho visto pesci d'acqua dolce perdersi in un mare di guai.

·          Ho visto arabi fare cose turche.

·          Ho visto un salice piangente in un fazzoletto di terra.

·          Ho visto due scimpanzè ballare un orango tango.

·          Ho visto agenti delle tasse raccogliere soldi per sovvenzionare ministri senza portafoglio.

·          Ho visto gatti stare sempre in casa d'inverno perche' fuori c'era un freddo cane.

·          Ho visto pisani andare in tribunale a risolvere vecchie pendenze.

·          In Russia ho visto bambini mangiarsi i comunisti.

 

 

 

Definizioni:

 

 

·          Amica: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

·          Amico: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

·          Architetto: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.

·          Ballare: e’  la espressione verticale di un desiderio orizzontale.

·          Ballerino: Un uomo che si guadagna il pane col sudore dei piedi.

·          Boy scout: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

·          Cellulare: l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l'ha piu' piccolo.

·          Consulente: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

·          Cornuto matematico: il cornuto e' uno (intero) a cui un terzo ha sottratto la meta' (1=1/3-1/2). O anche quell’intero la cui metà sta sotto un terzo.

·          Diplomatico: e’ chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

·          Disgraziato: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e’ il naso.

·          Ecologista: uno che scrive un libro di 600 pagine per lamentarsi che gli alberi stanno scomparendo.

·          Economista: e’ un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

·          Erezione: vedi ballare.

·          Eternità: è il lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

·          Hardware: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

·          Ignoranza sessuale: non sapere un cazzo.

·          Il Sole 24 Ore: il giornale delle zitelle.

·          Inflazione: dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

·          Intellettuale: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

·          Lavoro di squadra: possibilità di addossare la colpa agli altri.

·          Lesbiche, donne che non capiscono un cazzo.

·          Lingua: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

·          Masturbazione: quella maschile è manuale; quella femminile è digitale; quella dei gay è analogica!

·          Matrimonio: la Divina Commedia alla rovescia: prima il paradiso, poi il purgatorio, poi l'inferno.

·          Monogamo: poligamo represso.

·          Mucca: un animale completamente rilegato in cuoio.

·          Nanosecondo: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

·          Ninfomane: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

·          Programmatore: colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

·          Reggiseno: indumento femminile che spesso promette piu' di quanto mantiene!

·          Uffici pubblici: quei luoghi dove gli impiegati che arrivano in ritardo incontrano gli impiegati che escono in anticipo.

·          Vergini d'oggi: bambine di meno di 6 anni… Ma brutte, brutte, brutte…!

 

 

Gulp!

 

·          Cara, togliti le mutande che devo parlarti...!.

·          Il Viagra e' una pasticca fatta a rombo, prima la prendo e poi ti trombo!

·          Se non ti riesce al primo colpo, il paracadutismo non è lo sport che fa per te.

·          Un uomo di successo e' colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.

·          E' morto un famoso sordomuto. Reverenti osserviamo un minuto di fracasso.

·          Non c'e' peggior sordo di chi e' sordo veramente.

·          A volte un atteggiamento rigido e' conseguenza di una paralisi.

·          Toglietemi tutto, ma non il mio braille!, come dissero Andrea Bocelli e Ray Charles.

·          Due vestiti s’incontrano. Il primo dice all’altro Dove abiti?.

·          Due casseforti s’incontrano. La prima dice all’altra Che combinazione!.

·          Vuoi un consiglio che ti sollevi? Impiccati.

·          Di un milione di spermatozoi il piu' veloce eri tu? Stento a crederlo!!!

·          Assuntaaaaaa!! Sei licenziataaaaa!!

·          Al cimitero, sulla tomba di un geometra: Uomo retto, dopo una vita lineare, morì in una curva.

·          Prendo cosi' tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

·          Hanno mandato l'uomo sulla Luna, ma non riescono a farne salire uno sulla Rosy Bindi!.

·          Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.

·          I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.

·          Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali! Telefonare ore pasti.

·          Sono single per scelta. Di un altro, pero'.

·          La zitella che conta: 66, 67, 68, Magaariiii…, 70, 71, 72,…

·          Basta parlare di tangenti!. Ne ho le tasche piene! (Craxi).

·          Non leggo le riviste porno. Guardo solo le figure.

·          Mi piace tutto di te, dalla A alla Z. Soprattutto, all'incirca, verso la Q.

·          Mangiate merda! Duecentocinquantamilionidimiliardi di mosche non possono sbagliarsi!!!

·          Non usate mai preservativi neri. Il nero snellisce.

·          La meta' delle bugie che dicono si di me sono vere.

·          Gli Stati Uniti sono l'unico paese in cui un povero bambino negro puo' diventare una ricca donna bianca (riferita a Michael Jackson).

·          Ah! America, se non avessi accettato caravelle da uno sconosciuto...

·          Il vampiro alla moglie: - Cara, e' stato bellissimo. Ci vediamo fra 28 giorni!.

·          Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda tutte le mattine. Cosi' se ne fa' una calda.

·          Il barone Von Masoch al marchese De Sade, supplicandolo: - Ti prego frustami, fammi male!. Al che il marchese, dispettoso: - Noooo!!!

·          Stavo per fare un intervento di chirurgia plastica, poi ho notato che l'ufficio del medico chirurgo era pieno di ritratti di Picasso. (Rita Rudner)

·          La prova che le donne ne sanno una più del diavolo è data dal fatto che il diavolo ha le corna.

·          Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 3 milioni.

·          Alzatasi dal letto si guardo' allo specchio e vide d’essere bruttissima. Impiegò mezz’ora per farsi brutta.

·          Era cosi' brutta che alla voce Bruttezza sul vocabolario ci hanno messo una sua foto.

·          Era cosi' brutta che doveva bendare il bambino prima di allattarlo!

·          Era cosi' brutta che un guardone davanti alla sua finestra si addormento'.

·          Era cosi' brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato.

·          Era cosi' solare! Parlavi per un'ora con lei e ne uscivi abbronzato.

·          Un esempio di mammifero volante? Le hostess.

·          Quella ragazza aveva un maglione così attillato che facevo fatica a respirare.

·          Lui le disse: L'amo" e lei rispose: L’esca!.

·          Lui a lei: Non sono di qui: saprebbe indicarmi la strada più breve per arrivare al suo cuore?.

·          Lui a lei: Sono iscritto all'AIDO; Le serve qualche organo?.

·          Marito e moglie sono a letto, ma dopo due ore lui getta la spugna e dice alla moglie: Senti cara, non vorrei forse che hai messo troppo ammorbidente nel bucato delle lenzuola?.

·          Quanto sei alto? - Un metro e settantanove, signora. - Lascia stare i metri, parliamo dei centimetri. (Mae West).

·          Mi son fatti così tanti uomini che l'FBI dovrebbe venire da me per le impronte digitali. (Mae West).

·          Gli uomini sono come gli spaghetti. Piu' sono cotti e piu' sono appiccicosi. (Mae West)

·          A volte e' proprio applicando il Kamasutra che le donne in carriera si fanno una posizione.

·          Mia sorella nella sua vita ha conosciuto alti e bassi, …e se li è fatti tutti!

·          Cosa dice la gamba sinistra di una bionda alla destra? Niente, non si sono mai incontrate!!

·          Quando una donna dice che soffre chiedetele: Con l'apostrofo o senza?.

·          La mia ragazza ieri mi ha shoccato! Mentre io ero ancora al 7° cielo, lei mi ha detto di essere gia' al 5° mese.

·          Una ragazza di buona famiglia deve essere a letto alle dieci di sera, se vuol essere sicura di rientrare a casa per mezzanotte.

·          Quella donna sa parlare otto lingue e non sa dire NO in nessuna di esse.

·          Prima e dopo la cura: Lo sai che prima pensavo che tu fossi un brutto porco e ora invece penso che sei un bel maiale!.

·          Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta sessuale delle ragazze: si chiama Torta Nuziale.

·          Gli stessi scienziati hanno pero' scoperto un oggetto metallico che aumenta del 90% la spinta sessuale delle ragazze: si chiama Mercedes 500 Coupe.

·          Per essere veramente felice una donna nella vita ha bisogno di tre amanti: uno più anziano per lo check; uno di mezz'età per lo chic ed uno giovane per lo choc.

·          Per essere veramente felice una donna nella vita ha bisogno di 4 animali: 1) una jaguar nel garage; 2) una tigre a letto; 3) un visone sulla pelle, e… 4) un asino che paga.

·          Una mia amica, un po' mignotta, andava dicendo che avrebbe fatto qualsiasi cosa per una pelliccia di visone. Beh, adesso ce l'ha, ma non riesce ad abbottonarla.

·          Se rimani incinta non preoccuparti, è uno scherzo del cazzo!!!.

·          Nella spiaggia, una signora veneziana vedendo un negro nudo che esce dall'acqua esclama:

·          Che bigolo!!. E il negro: - E' bigolo berghe' e' duddo bagnado!.

·          Era una donna virtuosa, ma sposo' un cornuto.

·          Cos'e' la donna se non il mezzo di locomozione della figa?

·          Era una cattolica osservante. Faceva coppia con uno e amava il prossimo.
La donna frigida: - Insomma, deciditi! Dentro o fuori! Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!.

·          Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali: - Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!. - Perche'? - Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca….

·          Il prete al confessionale: Cara pornostar, pentiti! Sai cosa ti aspetta dopo la tua morte? Il Pene dell'inferno!.

·          Grazie di essere venuto. Gli disse lei dopo un paio d'ore.

·          Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito scozzese: - Caro, sono senza mutandine!. E il marito, incazzato: - Non ci siamo ancora sposati e gia' cominciamo con le spese!.

·          Due pedofili belgi si raccontano le loro avventure: - Ho conosciuto una bambina bellissima. - Quanti anni ha? - Otto, ma ne dimostra sei!.

·          L’ultimo desiderio di un condannato a morte: - Avanti, qual è il tuo ultimo desiderio? - La forca…. - La forca?? - Fi… Fì…!!!.

·          Il sesso e' come la letteratura: ci vuole si' una buona penna, ma se non usi bene la lingua…

·          Carmen Russo e Bettino Craxi: "Seno, coseno e tangente".

·          Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti; le donne ne prendono venti e dicono di avrne preso solo uno…

·          Le donne si dividono in due categorie: le troie e le pure. Le troie son troie. Le pure …pure.

 

 

 

 

 

 

Lette sui giornali:

 

 

·          È morto L. M. pilota aviatore, che precipitando in terra saliva al cielo.

·          Si è spento stamattina all’ospedale maggiore l’uomo che ieri si era dato fuoco.

·          Marito uccide moglie a cornate. Sconosciuto il movente del delitto.

·          Donna uccide il marito col ferro da stiro. Aveva preso una brutta piega.

·          Ragazza stufa se ne va di casa. I genitori muoiono assiderati.

·          Scontro tra due carri funebri. Un resuscitato.

·          Attentato dinamitardo alla centrale dell’Enel. La polizia brancola nel buio.

·          Pazzo daltonico scappa in Colorado.

·          Dichiarazione dell’amministratore delegato della società Autostrade. Occorrono maggiori investimenti.

·          Pazzo suicida si sdraia sui binari della napoli Reggio Calabria. Muore con 8 ore di ritardo.

·          Manovale disoccupato beve champagne per errore.

·          Giovane in moto si schianta contro lampione. Spentisi entrambi.

·          Si è spento giovane ustionato.

·          Cinese rapito dai suoi connazionali. E’ giallo!

·          La Kraft lascia l’industria alimentare e passa all’abbigliamento hard. Lanciante sul mercato le nuove mutandine "Sfila e sfondi".

·          Sondaggio: l’80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio. Dice che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale.

·          Ultime dalla Società' Autostrade: "Occorre investire di più'!"
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

 

 

 

 

 

 

I dieci fatti storici nei quali fu lecito utilizzare la parola "cazzo":


 1 - “'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)

 2" - “‘Piogge a tratti’ un cazzo!" (Noè, 4314 a.C.)
 3  - "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
 4 -  "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
 5" – “Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
 6 - "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
 7 - "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
 8 - "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)
 9 - "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, nel giugno 2002)

 10 - "Ma chi cazzo ho comprato????" (Massimo Moratti, tutte le estati)

 

 

 

Dall’infanzia alla vecchiaia…

 

 

A 3 anni il successo è: Non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: Avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: Avere la patente.
A 20 anni il successo è: Avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: Avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: Avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: Avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: Avere la patente.
A 75 anni il successo è: Avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: Non pisciarsi addosso!

 

 

 

 

 

 

A calci (in culo…), ovvero i giocatori ingaggiati da Massimo Moratti nei suoi dodici anni di presidenza :

           

15 portieri:

Ballotta, Bindi, Carini, Cordaz, Ferron, Fontana, Frey, Frezzolini, Julio Cesar, Mazzantini, Nuzzo, Orlandoni, Pagliuca, Peruzzi e Toldo.

63 terzini:

Adani, Andreolli, Angloma, Barollo, Bergomi, Bia, Blanc, Bonucci, Brechet, Burdisso, Z.Camara, F.Cannavaro, Centofanti, Cirillo, Coco, Colonnese, M.Conte, Cordoba, Dellafiore, Domoraud, Favalli, Ferrari, Festa, Franchini, Fresi, Galante, Gamarra, Georgatos (due volte), Gilberto, Gresko, Grosso, Helveg, Macellari, Maicon, Materazzi, Maxwell, Mezzano, Mihajlovic, Milanese, Padalino, A.Paganin, M.Paganin, Panucci, Pasquale, Pedroni, Pistone, Potenza, Rivas, Roberto Carlos, Samuel, Sartor, M.Serena, Silvestre, Simic, Sorondo, Tarantino, Tramezzani, Vivas, West, Wome, J.Zanetti, Ze Maria.

67 centrocampisti:

Almeyda, Aloe, Beati, Belaid, Berti, Bianchi, Biava, Binotto, Brocchi, Cambiasso, Carbone, Cauet, Cinetti, Dabo, Dacourt, Dalmat, D’Autilia, Davids, Dell’Anno, Di Biagio, Djorkaeff, Emre, Fadiga, Farinos, Figo, Gonzalez, Guglielminpietro, Ince, Jonk, Jugovic, Karagounis, Kily Gonzales, Lamouchi, Luciano, Maa Boumsong, Manicone, Marino, Morfeo, Moriero, Nichetti, Okan, Orlandini, A.Orlando, Paulo Sousa, Peralta, Pinto Fraga, Pirlo, Pizarro, Rebecchi, Seedorf, Seno, Sergio Conceiçao, Sforza, Shalimov, Simeone, Solari, Stankovic, Trezzi, Vampeta, Van Der Meyde, Veron, Vieira, Winter, Zanchetta, C.Zanetti, Zé Elias, Jimenez.

43 Attaccanti:

Adriano, M.Altobelli, Baggio, Batistuta, Bergkamp, Branca, Caio, Choutos, Colombo, Corradi, Crespo (due volte), Cruz, Delvecchio, Di Napoli, Ferrante, D.Fontolan, Ganz, Germinale, Ibrahimovic, Kallon, Kanu, R.Keane, Martins, Meggiorini, Momenté, Mutu, Pacheco, Pancev, Rambert, Recoba, Robbiati, Ronaldo, Ruben Sosa, Russo, Sinigaglia, Slavkovski, Hakan Sukur, Ventola, Veronese, C.Vieri, Zamorano, Quaresma.
14 Allenatori:

Bianchi, Castellini (due volte), Cuper, Hodgson (due volte), Lippi, Lucescu, Mancini, Simoni, Suarez, Tardelli, Verdelli, Zaccheroni.

In totale, 186 calciatori e 14 allenatori (una media di 1,16 allenatori a stagione) sono entrati a libro paga dell’Inter nei 12 anni e mezzo di presidenza morattiana (Moratti rilevò l’Inter il 18 febbraio 1995). Per fare un confronto, la Juventus nell’analogo periodo si è avvalsa di 135 calciatori e di 4 allenatori (Lippi, Ancelotti, ancora Lippi, Capello). Nei dodici anni in questione l’Inter non ha vinto un cazzo mentre la Juventus si è presi sei scudetti (due il Milan, gli altri due le romane). 

[Rilevazione ferma all’estate del 2006]

 

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Buttiamola in politica e poi chiudiamo:

 

 

Se hai due mucche…

 

 

Socialismo:

Hai 2 mucche.

Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

 

Comunismo:

Hai 2 mucche.

Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

 

Fascismo:

Hai 2 mucche

Il governo te le prende e ti vende il latte.

 

Nazismo:

Hai 2 mucche.

Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

 

Dittatura:

Hai 2 mucche.

La polizia te le confisca e ti fucila.

 

Feudalesimo:

Hai 2 mucche.

Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.

 

Democrazia:

Hai 2 mucche.

Si vota per decidere a chi spetta il latte.

 

Democrazia rappresentativa:

Hai 2 mucche.

Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

 

Anarchia:

Hai 2 mucche.

Lasci che si organizzino in autogestione.

 

Capitalismo:

Hai 2 mucche

Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare

un allevamento.

 

Capitalismo selvaggio:

Hai 2 mucche.

Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte

come 4 mucche.

Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver

lasciato morire la vacca di sfinimento.

 

Berlusconismo:

Hai 2 mucche.

Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di

credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio

delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società

soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche

beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5

mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono

trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con

sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che

rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.

Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con

l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai

abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per

beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

 

Statistica:

Hai due mucche. Hai 2 persone da sfamare. Una persona mangia 2 mucche. Una mangia zero mucche e muore di fame. La statistica, che è una scienza esatta, dice che tutte e due hanno mangiato una mucca e sono in ottima salute

 

 

 

...

 

 

IFIGONIA della TAURIDE:

 

 

Tragedia in tre atti.

 

Atto Primo - (Reggia di Corinto, Vastissima sala del trono - anno 69 a.c.)

 

Scena: Le porte sono spalancate per dare accesso al popolo. (Entra il Gran Cerimoniere)

 

Gran Cerimoniere:

 

O popolo bruto, su sguaina il banano

non vedi che giunge l'amato sovrano?

Il Sir di Corinto, dal nobile augello

qual mai non fu visto piu' duro e piu' bello.

Il Sir di Corinto dall'agile pene

terrore e ruina del fragile imene;

Il Sir di Corinto dal cazzo peloso

del cul rubicondo ogni ora goloso.

O popolo invitto, in gesta d'amore

s'affermo' il Sovrano piu' caro al tuo cuore.

Rendiamogli omaggio nel modo migliore

offrendogli il culo delle nostre signore.

 

Popolo:

 

Noi siamo felici, sappiategli dire,

che tutto al Sovrano c'e' grato d'offrire,

le nostre consorti facciam preparare

in modo che a turno le possa incularee.

Noi siamo felici, noi siamo contenti

le chiappe del culo porgiam riverenti,

che al nostro gentile e amato Sovrano,

rimanga gradito il buco dell'ano.

 

(entra il seguito della Corte. Le nobili dame hanno le parti desiderabili del corpo leggermente velate. Il Re con leggiadria tocca di tanto in tanto le forme delle damigelle piu' carine)

 

Re:

 

O sudditi amati, io resto confuso!

Il turno dei culi che offrite per l'uso

sara' piu' gradito al regio mio cazzo

che mai troverebbe migliore sollazzo.

La gioia che mi dai o popolo e' si grande

che gia' l'uccello regio distende le mutande:

Per mio regal decreto sara' da stamattina

distribuita ai poveri gratis la vasellina;

che al fibe permetta, finche' lo vogliate,

di fare nell'ano gloriose chiavate.

Voglio sian compensati i sudditi fedeli

in cui vi pigliate, ma state attenti ai peli.

 

(segni di giubilo)

 

Gran Cerimoniere:

 

Adesso fuori dai coglioni

per lasciar posto ai Principi e ai Baroni.

Ai Principi e ai Baroni e ad Ifigonia bella

che sospirando brama l'ardor d'una cappella.

Coro delle vergini (danzando):

Noi siamo le vergini dai candidi manti

siam rotte di dietro, ma sane davanti;

i nostri ditini sono tutti escoriati,

a furia di cazzi che abbiamo menati.

Nell'arte sovrana di fare pompini

battiamo le troie di tutti i casini;

la lingua sapiente e l'agile mano

dan gioia e sollievo al duro banano.

 

Ifigonia:

 

Padre mio, padre mio,

sono presa dal desio.

Ho gia' un dito che mi fa male

per l'abuso del ditale;

Ho la fica che mi tira

come corda di una lira

sto soffrendo atroci pene

dal pririto dell'imene

nella fica ho pure messo

la manopola del cesso

mi ficcai nella vagina

la piu' grossa colubrina;

mi son messa dentro al buso

sino il cero di Caruso;

mi piantai nel deretano

cinque dita e la mano.

Credo giunto sia il momento

di donarmi un Reggimento

che non sappia manovrare,

ma sia lesto nel montare;

nella fica anelo tanto

d'appagarlo tutto quanto…

me la sento rovinata

senza averla adoperata.

Padre mio, si, forte e bello

ho bisogno di un uccello;

d'un uccello di nobil schiatta

che mi sballi la ciabatta,

di una fava grossa e dura

che ricrei la mia natura.

Manda un bando per il Regno,

sia trovato un uccello degno

che finisca le mie pene

spalancandomi l'imene.

Padre mio se non mi sposo

moriro' senza quel Coso.

 

Re:

 

Giuste sono le tue brame, o figlia bene amata

s'io padre non ti fossi, di gia' ti avrei chiavata.

Con la regal consorte, tua madre la Regina,

n'ho fatte diciassette soltanto stamattina.

E se alle mie brame non ponessi un freno

non passan tre minuti che il bandolo mi meno.

Vedendo tanti culi di Principi e Baroni

mi sento un gran prurito nel fondo dei coglioni.

 

Popolo:

 

Noi siamo felici, noi siamo contenti

si rizzano i cazzi tuttora pendenti.

Madama Ifigonia soave e pudica

gia' sente prurito nell'inclita fica.

O Giove possente, che Venere bella

le faccia gran dono di tale cappella;

che il culo le rompa, le rompa l'imene

e infine la tolga da tutte le pene.

Sia pago il desio alla vergine cara

meniamoci il cazzo in nobile gara.

(tutti eseguono)

 

Ifigonia (rivolta al popolo):

 

Quanta fava, quanta fava

ma perche' nessun mi chiava?

Su' donatemi un uccello,

un uccello lungo e bello;

nella fica e poi nell'ano

che mi entri piano piano.

Ho gran voglia di godere

ve lo chiedo per piacere.

Deh non fatemi soffrire

ve lo pago mille lire.

 

Re:

 

Udendo le tue giuste e oneste aspirazioni,

d'orgoglio mi ribolle lo sperma nei coglioni;

con animo commosso, vedo tra i bianchi veli

spuntare lunghe e nere le punte dei tuoi peli.

Non voglio che si sciupi tanto lavoro mio,

con sforzo, forse, potrei chiavarti anch'io.

Il sacerdote venga, si appresti al sacrificio;

Enter O'Clisma tosto ne tragga lieto auspicio.

 

Gran Cerimoniere:

 

S'avanzi Enter O'Clisma, il Sacredote

dal cazzo piu' vezzoso delle gote.

Sacerdote (entrando):

Al Sire di Corinto, signore degli Achei,

auguro cazzi in culo non men di trentasei.

 

Re:

 

Al Gran Sacerdote, d'ogni rispetto degno

venga dato in omaggio, un bel cazzo di legno.

 

Gran Sacerdote:

 

La tua proposta o Sire, mi rende il cuore gaio,

pero' l'avrei piu' caro di ben temprato acciaio.

 

Popolo:

 

Noi siamo felici, noi siamo contenti,

prendiamo l'uccello ben stretto fra i denti,

che al Gran Sacerdote quel cazzo d'acciaio,

il culo gli renda siccome un mortaio!

 

Gran Sacerdote:

 

Sono corso immantinente alla regal chiamata

lasciando quasi a mezzo la solita chiavata.

Pazienza! Se il ciel non me lo lega,

mi rifaro' certo con una bella sega.

Esponi il tuo desio, o gran Sire venerando

in fretta, te ne prego, non vedi come bando?

 

Re:

 

Alla mia amata figlia, la pallida Ifigonia,

da qualche tempo, prude l'arida begonia.

O Sacerdote sommo, chiuditi in sacrestia,

prendi l'uccello in mano e fanne profezia!

 

Gran Sacerdote:

 

Eseguo senza indugio i tuoi detti, o Signore,

augurandoti in culo cazzi sessantanove.

 

(il Gran Sacerdote esce a destra)

 

Ifigonia:

 

Padre mio, padre mio,

questa volta l'avro' anch'io.

Sospirando quel belino

voglio farmi un ditalino,

domandandovi il permesso

vado a farmelo nel cesso.

 

(fa per avviarsi)

 

Re (trattenendola):

 

Rimani, o sconsigliata; il padre tuo diletto

innanzi al popolo tutto ti grattera' il grilletto,

mentre il Cerimoniere, memore del mio pegno,

m'inculera' di dietro col suo cazzo di legno.

Se con le bianche mani mi tiene su i coglioni

vedrai nella mezz'ora quaranta polluzioni.

 

Popolo:

 

Noi siamo felici, noi siamo contenti,

il Re c'e' l'ha duro in tutti i momenti;

seguiamo l'esempio del caro sovrano,

facciamoci forza pigliamolo in mano!

 

Gran Sacerdote (entrando):

 

Nel libro del futuro ho aperto uno spiraglio

rompendo un culo vergine col mio peloso maglio.

 

Re:

 

I detti tuoi sapienti sian rapidi e fatali

come fuor dell'ano i nodi emorroidali.

 

Gran Sacerdote:

 

Seguendo il tuo consiglio o Re buono e sapiente,

misi l'uccello duro sopra un braciere ardente,

lessai il coglion sinistro, e bevvi poscia il brodo

grande e divino auspicio traendone in tal modo;

questa e' la frase magica che ho letto nel librone:

"Nessun vada in fica se privo di goldone

e che in fica a Ifigonia nessun metta l'uccello

se prima non si svela l'arcano indovinello.

Tra i principi del sangue dal ben tornito uccello

bandito sia il concorso con un indovinello".

 

Cerimoniere (al popolo):

 

Toccatevi i coglioni, se li avete

perche' vedo transitare un prete.

 

(Tutti si toccano i coglioni e Ifigonia, che non li ha, con una mano tocca con leggiadria e amore le grosse palle del Sovrano, ed esegue… con l'altra, seduta su un orinale).

 

 

Atto secondo.

 

Scena: la stessa sala. Sono presenti i principi pretendenti di Ifigonia con il loro seguito in esecuzione alla profezia di Enter O'Clisma, i pretendenti si presentano).

 

Halla' Ben Dur:

 

Superando monte e valle

v'ho portato le mie palle;

e riempio un gran mastello

con il brodo del mio uccello.

 

Don Peder-Asta:

 

Sarete delusa di tutti sti' doni

guardando d'Oriente i gloriosi coglioni;

ho riempito quattro stalle

col sudor delle mie palle!

 

Uccellone:

 

O fulgida stella, o figlia del Re,

deh guarda il dono portato per te!

Ho riempito una caserma

solamente col mio sperma.

 

Hito Kito:

 

Io sono Hito Kito

dalle palle di granito.

Ho creato un nuovo lago

col prodotto del mio mago.

 

Cerimoniere (impaziente):

 

Si avanzino separatamente i pretendenti,

fate largo e al culo state attenti.

 

Halla' Ben Dur:

 

Io sono Halla' Ben Dur, dal poderoso uccello

e dall'Arabia vengo a dorso di cammello.

Il viaggio fu si' lungo e percorso senza tappe

che per lo strofinio mi bruciano le chiappe.

Ed or, giunto alla fin di questo mio viaggio,

ho piedi, fava e cul che puzzan di formaggio.

Rinunciai a Bagdad a un favolo ingaggio

spronato dal desio di misurarti il raggio;

il raggio della fica, o dolce Principessa,

perche' ardo dal desiderio di romperti la fessa.

Sul dorso di un cammello so far mille esercizi,

infransi piu' di un culo all'ombra dei palmizi.

Le mie palle lucenti, senza badare al puzzo,

sembrano per il volume le uova di uno struzzo.

Son bruno, ardito, forte, devoto musulmano

e dell'Arabia tutta certo il miglior banano.

Con l'aiuto d'Allah sciorro' l'indovinello

e deporro' ai tuoi piedi il mio abbronzato uccello.

 

Ifigonia (leggendo):

 

Si dice che un giorno un cortese prelato

avendo per via un capro chiavato

s'accorse piu' tardi che l'estro di Maggio

rendealo padre di un ibrido paggio.

 

Gran Cerimoniere:

 

Se non rispondi nella settimana

faro' del tuo scroto una sottana.

 

Halla' Ben Dur:

 

Non so… quel prelato…

se un capro ha chiavato…

io penso con dolo

che ha preso lo scolo.

 

Popolo (fa scongiuri)

 

Noi siamo infelici, noi siamo scontenti,

ti secchino il cazzo i nostri accidenti!

S'ammoscian gli uccelli in segno di duolo

quel testa di cazzo ci parla di scolo.

 

Gran Cerimoniere:

 

Il primo pretendente e' bello e fritto

venga il secondo con l'uccello dritto.

 

Don Peder-Asta (al Re):

 

Palpita il cuore mio per tale evento!

t'auguro cazzi in culo settecento!

Sono principe e barone, signor del Mozambico

e rompo fiche e culi col mio prestante fico;

vi dico per sicuro, che ho sempre il cazzo duro

ma mente molto fina

viaggio sempre con vaselina.

Son Principe di sangue, son nobile spagnolo

che per poter fottere, mancando il protargolo,

uso il preservativo, per non subire l'onta

di prendere lo scolo nell'atto della monta.

 

(Ifigonia, provocatissima, scopre le anche, porgendo la fica alle labbra del Grande di Spagna)

 

Ifigonia:

 

O principe sapiente, venuto ai miei pie'

da quanto tempo pensi non uso piu' il bide'?

 

Don Peder Asta (a Ifigonia):

 

A dar retta all'olfatto

io direi che non l'hai mai fatto!

 

Popolo (incazzato):

 

Noi siamo infelici, che fan sti' coglioni?

Lo sanno gli Svizzeri dei Quattro Cantoni,

lo sanno le troie, lo sanno i lenoni,

lo sanno persino i nostri coglioni.

Fu il di' di Giunone, con mossa pudica,

cha madonna Ifigonia lavossi la fica.

Coi suoi venti chili di formaggio

fu fatta una palla di un metro di raggio.

Al Prence sia data la pena infamante

di prenderlo in culo dal Sacro Elefante.

 

Cerimoniere:

 

Del popolo sian tosto eseguiti i voleri;

venga Bel Pistolin coi suoi venti staffieri!

Quaranta frombolieri intanto, piano piano

l'aiuteranno un poco col palmo della mano.

E nel caso imprevisto che non gli venga duro,

gli fregheran con garbo la punta contro il muro.

 

(entra il Bel Pistolino, dando evidenti segni di giubilo: la scena si svolge alla presenza del popolo).

 

Popolo:

 

Pompa, pompa come un mulo

fagli tremare le chiappe del culo.

Daglielo duro, daglielo mollo,

fagli tremare le vene del collo.

 

Cerimoniere:

 

Il secondo campione e' liquidato

sia almeno il terzo Prence il fortunato.

 

Uccellone:

 

Sono il nobile uccellone,

sono conte e son barone,

chiavo donne a buon mercato

col mio cazzo fortunato.

La mattina appena desto

me lo meno lesto lesto,

poi mi sparo a colazione

qualche rapido raspone.

Prima ancor di mezzogiorno,

nobil donne del dintorno

fanno a gara, porco zio

per provare il cazzo mio.

Quattro seghe a mezzogiorno

non fan male per contorno.

Verso sera per divario

rompo qualche tafanario,

alternando col pompino

la chiavata a pecorino.

Se son stanco, verso sera,

chiavo sol la cameriera.

Sulla punta del mio pene

non si contan le flittene.

Vedi, bando come un mulo

alla vista del tuo culo.

 

Ifigonia:

 

Sai tu dirmi il mistero della sfinge

la quale prima caca e poi spinge?

 

Uccellone:

 

Mi riesce, Ifigonia, la parola oscura,

il cazzo gia' mi suda di pallida paura.

Il ciel mi fu avverso, ignoro il mistero;

mi mette terrore un nero pensiero!

Gia' vedo il mio culo sfondato all'istante

dal cazzo tremendo del Sacro Elefante!

Gia' sento roteare in rotto e alterno moto

i possenti testicoli entro il peloso scroto.

Ho nel fondo del cuore una puntura sorda

come una dozzina di piattole che morda.

Conobbi una fanciulla dalla parola oscura,

mi sento tremebondo, preso dalla paura.

 

Re (sdegnato):

 

Tu che, fra tanti, brami la mano di mia figlia,

col culo pieno d'aglio farai le Mille Miglia.

 

Gran Cerimoniere:

 

Tosto venga eseguito del Sovrano il volere;

si porti senza indugio d'aglio un gran paniere.

 

(Uccellone scoppia in una gran risata)

 

Re:

 

Tu ridi, sconsigliato, davanti al gran travaglio

di far la Mille Miglia col culo pieno d'aglio?

 

Uccellone:

 

Mi fate solo pena o poveri coglioni,

per riempirmi il culo ne occorron tre vagoni.

Col culo pieno d'aglio, novello errante ebreo,

freghero' in volata la rossa Alfa Romeo.

 

Gran Cerimoniere:

 

Sian tosto eseguiti i comandi del Sire,

col culo pieno d'aglio ei deve finire.

 

Ifigonia (piangendo):

 

Addio mio bel manico, nobil signore,

a perder il tuo cazzo non si rassegna il cuore.

Non hai colpa veruna, se con l'uccello dritto

giammai non scandagliasti la Sfinge dell'Egitto

se solo in mille fiate, alla tua chioma fulva,

s'intrecciano tenaci i peli della vulva.

 

Re:

 

Non piangere Ifigonia, lustro dei peli miei,

sii paziente e devota ai detti degli dei.

 

Gran Cerimoniere:

 

Il terzo a quanto pare, e' bello e fritto,

s'avanzi il quarto con il banano dritto.

 

Il Principe Hiro Kito, figlio del Sol Levante, si avanza nei paludamenti di Gran Samurai.

 

Hiro Kito:

 

Il Regno di Budda manda il mio cuore

io vengo dal Regno del mandorlo in fiore.

Son Duca d'Oriente, nomato Hiro Kito,

ho il cazzo si' duro che par di granito.

Ancora bambino, giostrando da pazzo,

sembravo potente nell'uso del cazzo;

potente a tal punto, sebbene maschietto,

da farmi pensare a tenzoni da letto.

Poi vinsi il primato persin nei casini,

campione invitto di fiche e pompini;

tal che le ragazze, godendoci anch'esse,

s'offrivan per nulla, le povere fesse.

Un'unica volta, una donna di rango

negommi convegno nel giro di un tango;

l'attesi, e quando s'offri' l'occasione

le ruppi il culo con uno spintone.

Cosi' la mia fama varcando le mura

di questa, diciamo, casa di cura,

giungea alle bimbe di buona famiglia

dove la madre, piu' bon della figlia

cullava l'uccello con docile mano

per fare alla figlia rompere l'ano.

Or passo all'azione, domanda Signora

qualsiasi indugio va a danno dell'ora.

 

Popolo:

 

Noi siamo felici e non siamo sciocchi

questo e' senz'altro un cazzo coi fiocchi.

 

Hiro Kito:

 

Io vengo dal paese dei mandrilli

dove si va in culo pure ai grilli.

Son figlio del Giappone, Hiro Kito,

ed ho un paio di coglioni di granito.

Facciamo presto con le spiegazioni,

che' tempo di sbrodar nei pantaloni.

 

Ifigonia:

 

Eravi un eremita a Poggibonsi

che non cacava, ma mangiava stronzi;

or quando voglia di ruttare aveva,

sai dirmi o no quale impression faceva?

 

Hiro Kito:

 

A tanto indovinello una risposta sola:

quell'eremita avea il retto nella gola.

La storia gia' ci parla del Principe Gargiulo

il quale avea la faccia che somigliava al culo.

Facea l'effetto uguale, e posso dire lieto,

all'eremita un rutto, cosi come un bel peto.

 

Il Cerimoniere apre la pergamena e approva. Il Re avanza, congiunge le mani dei due giovani Principi sanzionando l'unione, mentre popolo e astanti si inginocchiano in religioso ringraziamento agli Dei e le vergini innalzano al cielo il loro tenue canto.

 

Vergini:

 

O Venere bona, o Venere bella,

provvedi noi pure di dura cappella

e come a lei, Principessa ed amica,

ci capiti in dono l'uccel nella fica.

 

Re:

 

Un principe che ha tanto cervello

ragiona certamente con l'uccello.

Per Ifigonia mia, devota e grata

ecco la fava tanto sospirata!

Sii degna dell'uccel che t'e' donato

non obliando i fasti del Casato;

la grande Filiberta, illustre e saggia,

il culo s'incendio' con acqua ragia,

preferendo la morte al nero duolo

di curarsi lo scolo col protargolo;

Vulvina Bartolino, sua germana,

che arrossiva sbucciando una banana,

in un momento di furor demente

s'uccise con lo sperma di un serpente.

La nobil Filiconia, tua bisava,

sempre in lizza nel gioco della fava,

mori' vetusta d'armi, in un bordello

col cuore trapassato da un uccello.

 

Ifigonia:

 

Il sorriso della fica

la mia gioia alfin vi dica.

Son contenta, son beata,

che' al fin saro' chiavata.

Ma vi giuro sugli Dei

di pensare ancora ai miei;

tanto al Re che alla Regina,

quando m'alzo ogni mattina

con il segno del littorio

ed a mamma l'originale

Dunlop, cazzo artificiale.

 

Popolo:

 

Noi siamo felici, noi siamo contenti

s'innalzano i nostri cazzi di gioia frementi;

porgiamoci tosto il culo di sponda

l'uccello del Prence di gioia c'inonda.

 

Vergini:

 

Noi siamo le vergini dai candidi manti,

s'intrecciano i cazzi, s'innalzano i canti;

il grande fattaccio ci dona gaiezza

e per la gran gioia tagliamo la pezza.

S'intreccian le danze, s'innalzano i canti,

per farci chiavare useremo i guanti.

Lasciamo le seghe, lasciamo i pompini,

lasciamo un istante i bei ditalini;

e' giorno di festa, d'azzurro pervinca

mettiamoci all'occhiello un muso di tinca;

seguendo l'esempio del popolo intero,

un grosso banano ci laceri il velo.

 

 

Atto terzo.

 

Scena: Siamo nella camera nuziale: Nei quattro angoli, quattro bidet dove bruciano profumi. Nelle pareti braceri accesi. In fondo un water closed con catene d'oro. Ifigonia e Hiro Kito giacciono sul talamo.

 

Ifigonia:

 

O amato Hiro Kito, Prence e Samurai,

il tempo passa e non mi chiavi mai!

 

Hiro Kito:

 

Desisti o Principessa, dal chiedermi spiegazioni

non vedi che cominci a rompermi i coglioni?

 

Ifigonia:

 

Fammi vedere le palle di solido granito,

fammi toccar l'uccello almeno con un dito;

che brami Hiro Kito dalla tua dolce amica,

vuoi farmi il culo o ripulir la fica?

 

Hiro Kito:

 

C'e' cosa Ifigonia che ancora non t'ho detto,

un terribile segreto che freme nel mio petto.

 

Ifigonia:

 

Oh parla Hiro Kito mio divino,

t'ascolto col canal di Bartolino.

 

Hiro Kito:

 

Un giorno or son quattr'anni

soffrendo per un callo

stavo prendendo un bagno

nel grande Fiume Giallo

e, come fanno i Nobili Signori,

io giravo il culo a paggi e valvassori.

Quand'ecco passa altero un bonzo di Kul-Su',

col quale ero si' amico che ci davam del tu,

ed egli mi propose con solido cinismo,

di fare nel suo culo un giro di turismo.

Altra cosa non volli, e, come un folle toro,

soffiando, a capo basso, glielo ficcai nel foro.

Ma, a quell'infame bonzo, nel nero tafanario,

albergava da tempo un verme solitario,

che mentre io mi godea il morbido budello

mi si mangio' pian piano la punta dell'uccello.

Il Prence Hiro Kito, per questo caso strano

possiede ancor le palle, ma e' privo di banano;

ed or mia diletta, quando vuol godere

non ha altra risorsa che il buco del sedere.

Vedi, mi fai pentire d'esserti vicino,

per placar le smanie fatti un ditalino.

Or non e' il momento di fare una chiavata,

il cane pechinese proceda alla leccata.

Passata da tempo e' la mala avventura

che tolsemi il membro di madre natura!

Ed or per il tuo bel sesso gentile

io dunque t'ho fatto un Pesce d'Aprile.

Io sono impotente, in caso si' bello;

in modo assoluto mi manca l'uccello.

Non godo di dietro a modo di prete.

T'e' noto che il prete modello e perfetto

privato dell'uso di maschio uccelletto,

se preso da brama di ibrida voglia

qualunque desio nel culo convoglia.

 

Ifigonia:

 

E' vero che i preti, a quanto mi dici,

prendendolo a tergo si rendon felici,

ma molti son quelli, lo provon i fatti

che in barba alle leggi ti chiavan da matti.

D'esempio sia al mondo, per detto Egiziano,

di Cesare invitto l'uccello sovrano.

Ignobile fellone, vil traditore,

la nobile Ifigonia getti nel disonore.

Fui vittima innocente di un infame tranello;

il verme potea divorarti cuore, non uccello.

Crudele e perverso mi e' stato il destino,

scegliendo a consorte per me un culatino.

 

Hiro Kito:

 

Tristi giorni un di' trascorsi, con i resti dell'uccello

mi chiusi in una torre sovrastante il mio castello,

tristi notti solo, mesto, tutto avvolto nei neri veli

mi strappavo ad uno ad uno bestemmiando tutti i peli.

Dieci giorni, dieci notti, solo, muto come un reo,

mi pelai tutto lo scroto con l'accluso perineo.

Dieci notti, e quand'ebbi manco un pelo sul coglione,

senza l'ombra di un conforto mi gettai giu' dal balcone.

Fu un istante giunto al suolo dileguossi il mio tormento,

per dar luogo ad uno strano novello godimento.

Volle il cielo, assai benigno, che nel rapido mio giro,

io cadessi con il culo sull'uccello di un fachiro,

che da circa quarant'anni meditava sotto un muro

scarno, muto, impassibile, con il cazzo sempre duro.

Benedetto sia per sempre quell'uccello e quel momento

che la porta disserrommi al soave godimento.

Da quatt'anni sempre in viaggi per citta', paesi e corti,

io di uccelli assai ne ho presi: lunghi, grossi, dritti e storti,

bianchi, neri, rossi e gialli, prepotenti e timorosi

malmenati stranamente, tatuati e rumorosi.

 

Ifigonia:

 

Giove mio, Giove mio

perche' mai non chiavo anch'io?

Perche' scrisser nel libro del destino

che andar dovessi sposa a un culatino?

 

Hiro Kito:

 

Ferma i tuoi detti alteri, o Ifigonia e basta;

rispetta, se non altro, l'arte del pederasta.

Vedo che tu le gioie non sai dell'intestino

te lo dice un esperto e vecchio culatino.

 

Re (entra con una scatola in mano):

 

Ho sentito rumor dalla stanza vicina,

state cercando forse la vaselina?

 

(Ifigonia furiosa per la delusione subita, si avventa sui coglioni paterni)

 

Ifigonia:

 

Anche la vaselina, nuovo scherno,

o padre snaturato va all'inferno.

Ora ti mangio il destro e poi il sinistro

e sta certo che neanche il dio Calisto,

se pieta' si prendesse del tuo guaio,

se ne potrebbe far un'altro paio.

Castrato sei e se vorrai godere

fallo anche tu col buco del sedere.

 

Re:

 

Accorrete Cortigiani, Duchi, Principi Baroni,

Nobiluomini, Visconti dai ben solidi coglioni,

voi pulzelle, maritate, nobil Dame, Castellane,

che battete di gran lunga le piu' celebri puttane,

tralasciate le chiavate, i rasponi ed i pompini

sospendete un sol momento i consueti ditalini.

Ifigonia, la sovrana, accecata dal dolore,

si mangio' le rosse palle dell'augusto genitore.

Addio vergini belle, che lasciaste l'imene

sotto la forte punta del mio robusto pene.

Addio peli rosati di donne e ragazzini

addio lingue sapienti maestre di pompini,

addio nobile uccello, piega da questa sera

la grossa audace testa, un giorno tanto altera.

Finite son purtroppo le giostre e le tenzoni

che finora facesti per mezzo dei coglioni.

Addio nobile uccello un giorno tanto grande,

da giungere alle stelle con poderoso glande.

Signore della vulva, terrore dello sfintere che mille volte come un toro,

dilaniasti le ceste giungendo nel piloro;

che mille e mille volte, con mosse agili e strane,

mettesti a repentaglio le trombe falloppiane.

Tu che mai cedesti a seghe e pompini,

stavolta fosti vittima di due denti canini.

Dormi! Da questa sera saro' tuo cimitero

in segno di cordoglio, un sospensorio nero.

Da oggi tu, negletto, starai nelle mutande,

ne' piu' le tingerai con il possente glande.

Morire ben dovevi in nobile tenzone

e invece, miserello, moristi da coglione!!!

Avrei bramato di perdere anche il cazzo,

ma perderlo da prode nel gioco del rampazzo.

 

(Il Re si apparta piangendo)

 

Cerimoniere:

 

Ti sara' dato il trattamento duro

d'esser legata con la fica al muro.

Il popolo sfilera' e tu con l'ano

farai da monumento al vespasiano.

 

Ifigonia:

 

Sognavo un cazzo forte da bambina,

percio' pregavo Giove ogni mattina,

che', come un giorno avvenne per Enrica (la sorella ndr)

potesse capitarmi nella fica

un poderoso e ben tornito cazzo

per farmene per sempre il mio sollazzo.

Cosi' non fu! E la Giustizia grande

che gioia e pur dolore in terra spande,

volle che fossi, per crudel destino,

moglie di un detestato culatino!!!

Addio per sempre Hiro Kito sposo,

mi butto pel dolor nel water closo.

Tu porrai fin, ti prego, alla mia pena,

tirando lentamente la catena.

 

Prima che qualcuno possa trattenerla, Ifigonia si getta a capofitto nel water closed. Hiro Kito, obbedendo, tira lentamente la catena. Tutti si inginocchiano pregando, mentre in saluto alla moritura.

 

 

Cala la tela.

 

 

 

 

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ABBIAMO RISO ABBASTANZA, adesso pasta!

BASTA CAZZATE! faccio umile ammenda.

 

 

 

 

 

 

 

U.R. 20 giugno 2010